Самые смешные анекдоты про мужиков

**Vasilich_num** 30 янв 2019 18:33

|
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...

**Vasilich_num** 30 янв 2019 18:37

- Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели !!!! - Ну, бывает. - Шо бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе.

**тралец** 30 янв 2019 18:54

Про тещю понравился !

**Shnurok** 31 янв 2019 1:34

Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."

**Shnurok** 31 янв 2019 1:35

Немного осталось, терпите

**Shnurok** 31 янв 2019 7:59

Ночь в травмпункт поступают два парня,
У одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её и говорит.
— А вам ребята не к нам.
А куда?
— В кукольный театр.

**Vasilich_num** 31 янв 2019 13:25

- Представляешь Светка, мой Володька всё время пристает ко мне с вопросом: люблю я его или нет???... ....Ишь чего захотел! Да шоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

**Vasilich_num** 31 янв 2019 13:28

- Дима, дай мне денег на пилинг! - А шо за пилинг? - Ой - это так сейчас модно! Старую кожу снимают, остаётся новая - гладкая и красивая! - Ну ни х*я себе! А разве змеи не бесплатно линяют???...

**Vasilich_num** 31 янв 2019 14:06

Ну, давай.., показывай в каком месте ты особенная...

**Vasilich_num** 31 янв 2019 14:15

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

**Vasilich_num** 31 янв 2019 14:19

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тра*ал... - А потом что случилось? - Мамка в школу отвела!

**Vasilich_num** 3 фев 2019 12:35

Встречаются трое приятелей. Решили обсудить, у кого секс с самой страшной женщиной был.
Первый: "У меня такая страшная была, что мы утром после ночи зашли в троллейбус, так все мужики сразу повыбегали, а одну женщину даже стошнило."
Второй: " Видите, у меня левой руки нет? У меня такая страшная была, что когда я её утром увидел, так руку себе отгрыз, на которой она лежала, чтобы не разбудить её."
Третий: "Да всё это ничего. У меня была такая страшная, что когда нас в подъезде гопники встретили, так ей пи*ды дали, а меня тра*нули."

**Vasilich_num** 4 фев 2019 18:01

- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью....
- Обгорел, наверное, бедный? -
Как это не странно - нет,..... только ступни слегонца загнулись!

**Vasilich_num** 5 фев 2019 23:02

Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним".

**Vasilich_num** 5 фев 2019 23:13

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

**Vasilich_num** 5 фев 2019 23:14

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

**Vasilich_num** 5 фев 2019 23:55

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

**Vasilich_num** 7 фев 2019 3:55

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

**Vasilich_num** 7 фев 2019 3:56

Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

**Vasilich_num** 7 фев 2019 3:57

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!