Анекдоты без политики

[SIMka51]

Поручили как-то водителю рефрижератора перевезти двадцать пингвинов в зоопарк. По дороге рефрижератор сломался. Ехать далеко, день выдался жаркий, в тени градусов под 40. Еле дотянул водитель до ближайшего поста ДПС, чтобы попросить помощи.

Подходит он к гаишнику и говорит:

– Слушай, лейтенант, вот такая ситуация приключилась. Эти пингвины целое состояние стоят. Передохнут, как я потом рассчитываться буду. Помоги как-нибудь их в зоопарк доставить.

Почесал гаишник затылок и отвечает:

– Не боись, сейчас что-нибудь придумаю.

Лейтенант начинает останавливать всех водителей. Докапывается до каждой мелочи: у кого аптечки нет, у кого превышение небольшое, у кого фары не горят. Вместо штрафа гаишник просит довезти несколько пингвинов в зоопарк. Проходит час. Почти все пингвины уже отправлены до места назначения. Осталась только одна пара.

Наконец, лейтенант тормозит блестящий Бентли, в котором сидят два мужика, все в наколках и золоте, на бандюков уж сильно похожие.

Лейтенант вытирает пот со лба и говорит:

– Уважаемые, подбросьте двух пингвинов до зоопарка, очень нужно.

Водитель Бентли ему отвечает:

– Какие проблемы, давай сюда своих пингвинов.

Гаишник усаживает пингвинов на заднее сиденье, Бентли уезжает.

Прошло два часа. Мимо того же гаишника проносится тот же Бентли. Гаишник останавливает машину и заглядывает в салон автомобиля. На заднем сиденье сидят все те же пингвины. Сидят они, значит, счастливые и мороженое едят.

Лейтенант нервно начинает причитать:

– Ну, просил же вас до зоопарка их подбросить. Зачем вы их с собой возите?

Водитель Бентли:

– Спокуха, лейтенант, были мы уже в зоопарке, в кино тоже их свозил, за мороженым сгоняли, теперь в цирк поедем!

[ProstoJD]

ну очень смешно

[Vasilich_num]

Улётная вся страничка

[Vasilich_num]

[тралец]

[Admin]

[тралец]

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь...

[тралец]

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, бл*дь, эти люди?

[SIMka51]

Смешные анекдоты про коронавирус.

Анекдоты и шутки недели. Лечим коронавирус юмором!!!

"В сфере юмора - настоящий ренессанс. И это, конечно, признак того, что мы понимаем, насколько бессильны перед опасностью. Ничего, зато так веселее. Сидеть с кислой миной все равно хуже." А "...судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было..."

Главврач делает обход больницы.

- Как пациент с подозрением на коронавирус?
- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Эпидемия коронавируса подняла весь мир на уши. Страны предпринимают решительные меры для того, чтобы уберечь своих жителей от болезни. Население России создаёт продуктовые запасы и готовится к карантину. Такой ажиотаж породил огромное количество смешных анекдотов про коронавирус. Поделимся лучшими из них.

Анекдот про пандемию коронавируса

На лестничной площадке встретились два соседа: — Михалыч, слышал про эпидемию коронавируса? — Конечно, в наш магазин не успевают гречку, водку и туалетную бумагу завозить. — Как думаешь, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла? — А ты смотри объявления. Как только появятся сообщения: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево», — считай коронавирус больше не опасен.

Анекдот про Жириновского и коронавирус от Лукашенко

Президент Беларуси, Александр Григорьевич Лукашенко, во время одного из выступлений поделился шуткой про коронавирус и Жириновского. «Приходит Жириновский домой и говорит жене: — Налей водки 100 грамм, буду от коронавируса лечиться. — Так ты только что Лукашенко раскритиковал, что водка не помогает. — Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если говорит. Налей, я в баню пойду. — Володя, по-русски ж после бани 100 грамм пьют. —Это по-русски, а я по-еврейски: 100 грамм до бани и 100 — после. Наливай!».

Анекдот про удалённую работу в связи с коронавирусом

Многих людей перевели на удалённую работу в связи с коронавирусом. Созваниваются коллеги в один из понедельников, чтобы обсудить план работ на неделю. — Вы знаете, у меня сосед — музыкант. Он теперь концерты даёт в Инстаграм. Работать невозможно. — А у меня сосед — столяр. Он кухни начал на дому изготавливать. В подъезде одни опилки валяются, да и звук ужасный. Очень сложно сосредоточиться. — Это ещё что. Вот мой сосед металлопрокатом занимается. Вчера в окно увидел, как он станок домой принёс.

Анекдот о коронавирусе, гречке и туалетной бумаге

Разговаривают два друга: — Слышал, что в магазинах скупают гречку, туалетную бумагу и антисептики? Я уже давно там не был. Ещё в самом начале эпидемии коронавируса купил всё необходимое. — Правду говорят! Вчера зашёл в магазин — полки пустые. Нет ни молока, ни яиц, ни гречки. Даже туалетную бумагу — и ту не выставили на прилавки. Устроил скандал администратору, а он мне говорит: «Мужчина, покиньте мебельный магазин»! Ну что за люди?

Анекдот про туриста и профилактику коронавируса

Возвращается муж из командировки и рассказывает жене: — Представляешь, все говорили, что для защиты от коронавируса достаточно маски, перчаток и антисептика! Это всё наглая ложь! Приехал вчера на вокзал, а меня полиция домой отправила! — Почему? Они испугались, что ты инфицирован? — Нет, дорогая. Полицейский потребовал, чтобы я ещё и оделся.

Источник: Билетик Аэро:
Ссылка - https://www.biletik.aero/handbook/blog/ ... ronavirus/

Антивирусные шутки "Смерть короновирусу!"

Исконно-русский юмор:

- Коронавирусу в России тяжело распространятся. Дождь со снегом, ветер ураганный, да и люди недружелюбные. Это вам не Италия.

***

- Теща долго радовалась турпутевке в Китай. Таких внезапных подарков зять еще никогда не делал.

Итак, ПОЕХАЛИ дальше! Сохраняем спокойствие, дышим свежим воздухом через форточку и излучаем позитив. Вирус точно победим и карантин закончится!

1. Две подружки разговаривают по телефону. Одна другой говорит:

- Маша, а какие у тебя планы на лето?

- На это лето? Ну, для начала, хотя бы выйти на улицу!

2. -Коля, ты чего идешь на улицу без маски? Ты что не боишься вируса?

- Ой, Саша, я тебя умоляю! Можно подумать, если я одену маску, он меня не узнает!

3. Работая из дома, Альберт уже 2 раза опоздал на работу.

4. После третьего протирания айфона спиртом Сири попросила закусить.

5. - Моня, а кого вы боитесь больше: вируса или вашу Розочку ?

- Вируса, конечно! Но Розочку больше...

6. Каждый вечер, после просмотра новостей, Марь Иванна включала фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и уснуть.

7. Скажите, Аркаша, а у вас в семье тоже посылают в магазин того, кого меньше жалко?

8. "Лучше заболеть сейчас, пока еще есть места в больнице", - подумал Ларик и лизнул ручку в аптеке.

9. Как говорит прокурор : "Сидеть дома, это еще не самый плохой вариант".

10.Боря, сынок, если ты собираешься жениться, то сейчас самое время! Мы можем никого не приглашать на твою свадьбу, а отпраздновать ее он-лайн с гостями.

11. Наступили времена, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение.

12. Одни в панике кричат :"Мы все умрем!", другие : "Короновируса не существует!" и только Сёма с Яшей днями и ночами шьют маски...

Источник: https://zen.yandex.ru/media/jenskoe_tsa ... 0f1fe85b06

4web_anecdot12-350x155.jpg (14.83 КБ) 3201 просмотр

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

***
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

***
А вот при советской власти эпидемии не было, поскольку все приехавшие из Японии, Италии, Франции и Германии легко поместились бы в одной больничной палате.

***
— Семён Маркович,и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
— Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция,шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь!

Прочитав все до конца, откройте у себя дома форточку и хорошо проветрите помещение! Ведь основной путь распространения коронавируса — это интернет.

Друзья! Будьте здоровы и не теряйте оптимизма! Все плохое закончится, а хорошее впереди!

[тралец]

- Эй, участковый! Чего нос повесил?!
- Эх, Петровна! В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию...

Чувствую, на пенсию мушкетёром выйду...

[тралец]

После видеоконференции Путина из Нового-Огарева, три депутата "Единой России" были госпитализированы с ушибами ладоней.

[тралец]

б.png (55.23 КБ) 3059 просмотров

[тралец]

бу.png (169.12 КБ) 3059 просмотров

[тралец]

бух.jpg (13 КБ) 3058 просмотров

[тралец]

бухать.png (53.93 КБ) 3058 просмотров

[SIMka51]

Все будет хорошо!!! Потому что плохо меня не устраивает...

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!

[SIMka51]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Самолет взлетает, пилот - штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою мать, опять по пачке "Беломора" лететь придется!


- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.


Парень - девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...


- Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне больше нравятся умные.
- Так для этого я же надела очки!


- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?


Психиатр успокаивает пациентку:
- Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

Источник: https://nekdo.ru

[Shnurok]

[ProstoJD]

Улыбнитесь господа :) Улыбка нынче в дефиците.

Приходит человечек больной желтухой к доктору который к тому-же
еще и нумизматикой увлёкся!
-Доктор что со мной?
Доктор "отрывая" глаза от мюнцкабинета
-эээ батенька, да у Вас ПАТИНА!!!

[Shnurok]

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.