Анекдоты без политики

**тралец** 29 мар 2020 9:28

, особенно про Рабиновича понравился анекдот ! :D102

**Shnurok** 29 мар 2020 12:05

**тралец** 29 мар 2020 16:58

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше.

**тралец** 3 апр 2020 20:34

**тралец** 3 апр 2020 20:34

**ProstoJD** 4 апр 2020 3:20

тралец писал(а): ↑3 апр 2020 20:34ан 2.jpg

**тралец** 4 апр 2020 20:59

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы поиметь. Вдруг, за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

**Shnurok** 5 апр 2020 3:30

**тралец** 5 апр 2020 15:52

Цирк.Представление.Гвоздь программы - укротитель крокодила.
Укротитель садит крокодила на тумбу,рассупонивается,берет свисток,свистит один раз,крокодил открывает пасть.
Укротитель кладет своё достоинство в пасть,свистит 2 раза.Крокодил закрывает пасть.
Укротитель кричит "Уе-ап!"Аплодисменты....
Укротитель берет бейсбольную биту,и что есть дури бьет крокодила по голове.Крокодил широко открывает пасть.Неповрежденное достоинство извлекается из пасти.Снова "Уе-ап!"Бурные авации.....
Укротитель застегивая ширинку шутя обращается к публике-"Может быть кто то из почтенной публики хочет повторить номер?"
В цирке наступает гробовая тишина....
И тут на арену быстро выходит девушка,подходит к укротителю и говорит-"Я повторю!"
Тот ессно в ах....ах как удивленно смотрит на неё,а та продолжает-"Только дубиной по голове не бейте ....

**Admin** 5 апр 2020 15:56

тралец писал(а): ↑5 апр 2020 15:52 Цирк.Представление.Гвоздь программы - укротитель крокодила.
Укротитель садит крокодила на тумбу,рассупонивается,берет свисток,свистит один раз,крокодил открывает пасть.
Укротитель кладет своё достоинство в пасть,свистит 2 раза.Крокодил закрывает пасть.
Укротитель кричит "Уе-ап!"Аплодисменты....
Укротитель берет бейсбольную биту,и что есть дури бьет крокодила по голове.Крокодил широко открывает пасть.Неповрежденное достоинство извлекается из пасти.Снова "Уе-ап!"Бурные авации.....
Укротитель застегивая ширинку шутя обращается к публике-"Может быть кто то из почтенной публики хочет повторить номер?"
В цирке наступает гробовая тишина....
И тут на арену быстро выходит девушка,подходит к укротителю и говорит-"Я повторю!"
Тот ессно в ах....ах как удивленно смотрит на неё,а та продолжает-"Только дубиной по голове не бейте ....

**тралец** 6 апр 2020 18:50

Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина. С НАСТУПАЮЩИМ 23 ФЕВРАЛЯ!

**тралец** 6 апр 2020 20:18

**тралец** 6 апр 2020 20:20

**тралец** 6 апр 2020 20:21

**тралец** 6 апр 2020 20:21

**тралец** 6 апр 2020 20:22

**тралец** 6 апр 2020 20:22

**тралец** 6 апр 2020 20:23

**SIMka51** 7 апр 2020 1:13

Анекдоты из 1929 года. От смешного до.....

Кто придумывал советские анекдоты?! Вот, например, один из самых популярных анекдотов конца 1920-х годов.

Что общего у Сталина и Моисея? Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.

Однажды ночью Ленин вышел из мавзолея и нанес визит Сталину. «Так-так, ну и как тут у вас, товарищ Сталин?» «Отлично, просто замечательно! — похвастался Сталин. — Я приближаюсь к завершению первого пятилетнего плана, и весь народ со мной». «Конечно, — сказал Ленин, — еще пять таких лет, и весь народ будет со мной».

Сталин вызывает к себе Радека: «Как ты смеешь смеяться надо мной и сочинять про меня анекдоты? Ведь я вождь мировой революции!» На что Радек отвечает: «Простите, Иосиф Виссарионович, но этот анекдот сочинил не я»

— Дайте мне что-нибудь такое, чтоб с одной стороны было бы веселым, а с другой — идеологически выдержанным.
— Возьмите граммофонную пластинку. С одной стороны фокстрот, а с другой — речь тов. Калинина.

Зависть — мелкое чувство

При посещении комнаты своего приятеля по службе обладатель партбилета № 0035934 завистливо воскликнул:
— Культурно живет, собака! Стены у него газетами оклеены.

Самосовершенствование

Был недавно в Эрмитаже,
Вел себя вполне культурно
И, представьте, плюнул даже
В древнегреческую урну.

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить Чёрный Квадрат Малевича 1915 года от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать, какой стороной вверх должен висеть любой из Чёрных Квадратов Малевича.

Провинция

— Купите, гражданин, курочку!
— А свежая ли она?
— Будьте благонадежны. Прямо из-под автомобиля.

А в водку, не иначе, подмешивают что-то: вчера выпил две бутылки и почувствовал себя скверно...

1929 год. Колхозники в клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте. В тюрьму не посадишь – колхоз останется без тракториста, а наказать надо.
Председатель:
– Ну что, товарищи, с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
– А давайте, я ему по морде дам.
Председатель:
– Ты такой здоровый, его убьёшь, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
– Ну чего тебе?
– А давайте, я конюху по морде дам, у нас их все равно двое.

**SIMka51** 7 апр 2020 1:39

17 августа свой профессиональный Праздник ДЕНЬ ЭКСТРАСЕНСА отметят эзотерики — специалисты народной медицины, приобретающей всё большую популярность и доступность среди широких слоёв населения.

К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
— Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианино, нету!

Объявление. "Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу."

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но, Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.

Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

— Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течет цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
— А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п*здунья.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

А вы встречали когда-нибудь подобные анекдоты или объявления от таких “удивительных” людей? Если Вам понравилась наша подборка, то не забудьте поделиться ею с друзьями. Пусть они тоже получат заряд позитива и хорошего настроения на весь день!