Анекдоты

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!

- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

Получил письмо от приятеля из Италии.
В конце он, как всегда, пишет: жму руку, обнимаю.
— Вот же ж сука! – подумал я.

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блин....

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима

: .v.png (183.06 КБ) 2182 просмотра

Сообщение **Admin** » 22 мар 2020, 22:28:45

тралец писал(а): ↑
22 мар 2020, 22:18:51
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…

— Ну как наш мальчик?
— Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!

Короновирус совсем всем мозги высушил.
«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Раньше вот, случайный пук все маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

Ржачная серия !

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

тралец писал(а): ↑
23 мар 2020, 22:09:44
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Супер

Сообщение **SIMka51** » 29 мар 2020, 05:22:44

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству! :

На пляже в Юрмале русский и эстонец занимаются пляжным поиском. При этом русский постоянно окружен интересными девушками. Подходят, кокетничают, интересуются находками. А на эстонца никто и внимания не обращает. Тогда 'эстонецпросит поделиться русского секретом успеха
— Очень просто, приятель. Я кладув плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули!, -возмущается эстонец.— Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Если не хотите делиться находками с напарником :

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду?

Рабинович какие у Вас планы на осень
- Бухать буду
- Позвольте Вы на лето то же самое планировали
- О чём вообще можно разговаривать с человеком который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя.

Идет мужик по берегу озера, видит- какой то парень черпает рукой воду и пьет. Мужик кричит- зачем ты пьешь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, канализация со всей деревни! - WHAT DID YOU SAY? - Да говорю: двумя руками черпай!

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

SIMka51