Анекдоты

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала..

Сообщение **Admin** » 31 янв 2020, 18:14:36

тралец писал(а): ↑
31 янв 2020, 17:48:38
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала..

Сообщение **Admin** » 31 янв 2020, 18:22:08

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

Сидит галка на заборе
Вроде бы ништяк
Пионер подходит с палкой
И хYяк ее, ху#к..

Мысли свои собери в узду!
Идя на работу не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пиз#у,
Не выполнил план - посылай всех на х$й!

Огорчен пустотою крайне я
Не поможет тут и полиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто- опохмелиться?

Маленькая девочка спрашивает у матери:
— Мама, когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Конечно, доченька.
— Ну и зацем тада зить?

Сообщение **Таня** » 03 фев 2020, 04:20:19

тралец писал(а): ↑
31 янв 2020, 20:24:39
Маленькая девочка спрашивает у матери:
— Мама, когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Конечно, доченька.
— Ну и зацем тада зить?

Не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Девyшка! Вы такая кpасивая!!! Вы - генофонд нации!!! Вас надо срочно pазмножать!!!

Компанию туристов выселили из номера гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре, а потому, что - у костра.

Жена мужу:
- Ух ты! Вася! Да у тебя эрекция?!
- Не трогай! Это на Новый год!...

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?

— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом - готовый в сосиску - поднимает голову, ищет кого-то в окнах - и, не найдя, начинает орать:
- ЗАЕ..ЛА!
Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче:
- ЗА-Е-..-ЛА!! !
Охранник - тихо, трогая за рукав:
- Не зае..ла, Дмитрий Иванович.. . ИЗАБЕЛЛА!!!

Для чего русские и украинцы водку салом закусывают?

Для того, чтобы знать когда остановиться.

Как только кусок сала начинает в горле плавать, значит всё, пора заканчивать.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать...

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы.
Куривший рядом пацанчик обращается к нему: — Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но...
— Усохни, сказал!
— ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...