Анекдоты

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Бабы в этом году вели себя настолько хорошо , что получили не только бабье лето , но и бабью осень , и бабью зиму ....

Сообщение **Admin** » 14 янв 2020, 22:19:57

тралец писал(а): ↑
14 янв 2020, 22:08:58
Бабы в этом году вели себя настолько хорошо , что получили не только бабье лето , но и бабью осень , и бабью зиму ....

В точку

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?!
Ответ убил: - "Пот со лба вытирать!"

Студенты военно-медицинской академии в морге спрашивают у сотрудника:
- А, почему этот труп языком шевелит?!
- Так это замполит. Три дня уж, как помер...

Мужчина с избыточным весом обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг, и даже больше, за 5 дней!!! ".
На следующее утро, к нему в дверь постучалась умопомрачительная обнаженная красотка, в розовых кроссовках и со значком на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, так и не поймал, однако, потерял 10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 15 кг за 5 дней?
Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица. Мужчина бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но потерял 20 кг.
Мужчина, радостный как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 20 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик в розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя, ты мой!"
За 5 дней осады квартиры...

Студент спрашивает профессора:

— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".

После недолгого раздумья профессор:

— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?

А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:

— Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!

Мужик рассказывает друзьям:

— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как псих.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне

Сообщение **Shnurok** » 23 янв 2020, 01:39:58

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Ко мне постучали Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

: анек.jpg (19.39 КБ) 465 просмотров

Мужик видит как на его огороде слон хоботом срывает капусту и жрет ее,
целиком запихивая в рот.
Он в ужасе набирает номер 02 и срывающимся голосом начинает вопить:
- Алло!! Милиция? У меня на огороде огромная мышь хвостом капусту
рвет!!! Что она с ней делает? Скажу - не поверите.

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они?