Анекдоты без политики

[тралец]

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО ВЫПИЛИ!!!

[Vasilich_num]

[Vasilich_num]

Начальник подъехал к главному входу и спросил:
— Кто сбил фонарь?
— Один из клиентов.., случайно.
— Случайно... Понапокупают права, дебилы, бл*ть, — резюмировал он и, выезжая, сбил другой столб.

[Vasilich_num]

Сломался унитаз, муж пошёл разбираться. В итоге доломал унитаз, разбил в ванной комнате зеркало, 4 кафельных плитки, ничего не убрал и пошёл играть в приставку. На днях его отец из соседнего города приедет всё это дело ремонтировать. Нет слов.

[тралец]

[тралец]

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

- Не может быть! Она же в рот не берет!

- И опять вынужден Вас огорчить.

[тралец]

Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая.

- Слышь, мужик... Я следующий.

- Ну ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!

[тралец]

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:
Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

[тралец]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[тралец]

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

[тралец]

- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?

- Я, вообще, шнурки завязать хотела.

[тралец]

Разговаривают двое: - А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция? - Нет, а как? - Ментавры

[тралец]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию. Боксер:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию. Дог:

- Я чё, я ни чё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил.

- Так тебе вообще п%%%%ц!!!

- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только когти постричь.

[тралец]

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а.......?
Вот так всегда, бля...ь!!! Кому–то всё, а кому–то ни ...уя!!!..."

[тралец]

- Сергей, любишь потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.

[тралец]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала да?

[Таня]

[тралец]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

[тралец]

- Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?»
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных эксперта в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

[тралец]

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.