Внимание!!! Теперь фотографии можно загружать любых размеров. Чтобы выключить данное сообщение нажмите на крестик справа

Анекдоты

Для свободного общения
Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 19:47:45

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 19:55:08

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…

— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?

— Ммм…

— Вот и не п*зди…

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 19:57:25

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п.здеть!

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 19:59:08

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "-Алла я в бар!" до ужаса напугал 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 20:03:03

- Папа! Я - взрослая самостоятельная женщина! Я могу купить себе картофель!!!
- Копай, копай доча, не отвлекайся.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 20:06:53

Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: «Ну и хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей»

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 20:14:59

Полковник и лейтенант -решили выпить водки !
Полковник говорит " Ко мне домой нельзя ! Теща ,жена !!!!"
Лейтенант "Пошли ко мне "
Приходят к лейтенанту домой - тещя бежит тапочки несет - жена шинель помогает снять !
Сели за стол -мигом тещя с женой накрыли стол - и свалили в другую комнату
Полковник спрашивает лейтенанта "Как ты- так смог воспитать жену и тещю ?"
Лейтенант говорит " У меня была кошка . Один раз она забралась на стол и сьела мою котлету -я сделал кошке первое замечание"
"Второй раз кошка опрокинула горшок с цветами - я сделал кошке второе замечание"
"Третий раз кошка прыгнула мне в ноги и я чуть не упал "
"Я сделал кошке третье замечание -потом достал из кобуры пистолет и застрелил кошку "
Полковник говорит "А при чем тут кошка ?"
Лейтенант отвечает " Так у тещи два замечания - у жены пока одно !"

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 20:25:01

"Делу время, а потехе час, - подумал я в 2 часа ночи, отложив перфоратор и взяв в руки аккордеон".

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 20:53:34

Гинеколог - пациентке:
- Сколько у вас было мужчин?
- Трое.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 20:55:38

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот…
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 21:07:49

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на день ВДВ.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 27 окт 2019, 21:12:34

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда входить.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 02 ноя 2019, 22:13:09

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 02 ноя 2019, 22:14:53

кот.jpg

Аватара пользователя
SIMka51
......................................
......................................
Сообщения: 962
Зарегистрирован: 07 сен 2018, 13:01:50
Ƶ: 50
Репутация: 1251
Откуда: Амурская область
Интересы: Выращивание цветов, вышивка бисером, токинистика - символизматика и активный отдых.

Анекдоты

Сообщение SIMka51 » 02 ноя 2019, 23:14:38

Анекдот - это всегда жизненно!!!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Когда в 2008 году Израиль выпустил монету в 2 шекеля, у евреев спросили: - А почему именно 2 шекеля?

1569792089129834025.png

Евреи ответили: - А потому что один шекель мало, а три - жалко!!!Кстати, сегодня монета достоинством в 2 шекеля, отчеканенная в 2012 году стоит в 3 раза дороже, чем монета 2017 года.Таким образом, монета достоинством в 2 шекеля сегодня стоит уже 6 шекелей. Вас таки еще что-то удивляет после полушекеля?

155165325813238023.jpg

Когда даешь монету в руки, держи ее так, чтобы палец закрывал единицу.

Сара договорилась с соседом (Яшей) о встрече (чаю попить) у нее на квартире в отсутствие мужа. Сигналом для прихода Яши к ней в гости должна послужить брошенная монетка к нему на балкон (этажом ниже) при этом было оговорено, что Яша по сигналу должен быстро подняться, не теряя времени (чайник остынет). Яша сидит, ждет сигнала, слышит звон упавшей монеты, выходит на балкон… Сара ждет, Яша не идет, выходит на балкон смотрит на балкон этажом ниже, Яша ползает на четвереньках. Сара-Яше ты шо там делаешь, иди скорее… Яша-Саре не буду я Яшей, если монетку не найду… Сара-Яше я не буду Сарой, если монетку на ниточку не привязала… Вывод - они оба нумизматикой интересовались, а монетка редкого разновида была - Рарик…

Двое ругаются: - Как нумизмат - ты никто, шнурок, голь перекатная, а я - всеми уважаемый коллекционер! - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться! - Ещё чего?!!! - Я только что проглотил пару рариков из твоей коллекции!


- У тебя чего фингал под глазом? - Жена спалила, презики в кармане нашла. - А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.)))) - Почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять. - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Сaмoe пpияmнoe – эmo кoгдa xopoшeгo нe ждeшь, a oнo бepem и случaemся.

Аватара пользователя
SIMka51
......................................
......................................
Сообщения: 962
Зарегистрирован: 07 сен 2018, 13:01:50
Ƶ: 50
Репутация: 1251
Откуда: Амурская область
Интересы: Выращивание цветов, вышивка бисером, токинистика - символизматика и активный отдых.

Анекдоты

Сообщение SIMka51 » 03 ноя 2019, 13:52:34

Анекдоты про трусы и нижнее белье.

Не существует никакого равноправия полов: — Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается одуренно неприличным.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.


В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
— Hо Вы не были у меня на приеме.
— А, значит у стоматолога.

Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:

— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за две тысячи рублей, я проиграл как за шесть тысяч рублей.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

download.jpg
download.jpg (7.6 КБ) 202 просмотра

Однажды пошла на рентген желудка. Зачем то понадобилось снимать бюстгалтер. Сняла. Провели. Оделась. Все в темноте. Вышла. Блин! Бюстик оставила. Пришлось по пластунски войти пошарить на кушетки. Ооо! Нашла.

Вот на сегодня вспоминаю рассказ Раневской, после похода ко врачу, ее спросили, как наша медицина?!
Ее ответ: Идет вперед семимильными шагами. Раньше по молодости надо было раздеться. А теперь достаточно открыть рот.
Сaмoe пpияmнoe – эmo кoгдa xopoшeгo нe ждeшь, a oнo бepem и случaemся.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 03 ноя 2019, 16:44:02

Маяковский выходит из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы ему:
- Владимир, а правда, что вы можете сочинить стихотворение в любой момент, не готовясь, экспромтом?
- Ну конечно! - говорит подвыпивший поэт революции. - Давайте тему!
- А вот, видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути...
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с б*ядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 03 ноя 2019, 16:45:35

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.

- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.

- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 03 ноя 2019, 16:48:07

- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?

- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1370
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1624
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 03 ноя 2019, 16:48:36

Закон супружеской жизни № 483:

Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

Ответить

Вернуться в «Флудильня»