Анекдоты без политики

[тралец]

fy.jpg (10.32 КБ) 2514 просмотров

[тралец]

В подъезде не было девушек. И бабки на лавочке называли "проституткой" дворника Геннадия...

[тралец]

Строить в России стадионы для сборной, это всё равно что строить спальню, в которой у тебя на глазах будут **** твою жену.

[тралец]

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, тогда и ты выбирай — на сливочном или растительном?!

[тралец]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал.
У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и сидит в мотоцикле.

[тралец]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

— Ну и?

— Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

[Vasilich_num]

[тралец]

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

[тралец]

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

[тралец]

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке ножку на ножку закладывала?!
— Конечно помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл!!! А, хлеба домой купить?!!

[тралец]

Вечер. Бухонький Шнур выходит на балкон, смотрит на небо и восхищенно произносит:
- Какая луна!!! Какие звезды!!!
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывалось эхо....

[тралец]

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду -вся твоя буду.

[тралец]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[тралец]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
Мужик говорит:
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
Мужик:
- Давай еще по рюмочке.
Джинн:
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
Мужик:
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили....
Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно х... с тобой загадывай дальше!!!

[тралец]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

[SIMka51]

Смешно! Особенно про хряка и "залетных".

Вот и анекдоты с четверга (рыбный день), под пятницу - в тему:

Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!". И пошел к русалке. "Верни", — говорит, "нам папку нашего с мамкой!". А русалка ему в ответ — "Ежели за три раза меня удовлетворишь, то может быть и верну!" На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на втором разе сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?


— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать…


— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— "Концы в воду!"


Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.


Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

Браконьер — не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах браконьерствует рыбу… Вдруг вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает…
Рассматривает ее некоторое время, а у той даже пупка нет..., не говоря уже про все остальное.... и скептически потыкав пальцем в ее живот спрашивает:
— Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Случай на рыбалке! Анекдот.

Поехал как-то один мужик на море порыбачить, а сам намедни перебрал на корпоративе - плющит его... сил никаких нет.

Так опохмелиться ему охота, но жена, назло, все заначки из рюкзака незаметно вытащила!

Мрак...

Вдруг видит у самого берега плывет запечатанная бутылка. Ну мужик обрадовался, поймал её, думает, повезло, сейчас выпью - полегчает!

Открывает он бутылку..., а оттуда вместо спиртного, в облаках дыма вылетает прекрасная белокурая девушка и садится на камень на морском берегу...

Поворачивается к мужику и говорит:

- Мужчина, - говорит девушка, - я морская Фея, - ты спас меня из заточения и за это я исполню три твоих любых желания!

Обрадовался мужик:

Давай бутылку водки сюда!
Фея отвечает:

Да ты что, мужик, с дуба рухнул? Ты это, загадай давай, что-нибудь нормальное!
Мужик:

Да ладно, наливай - хорошо сидим, себе тоже плесни!
Фея видит, рыбачек упертый попался. Налила по граненому обоим. Бахнули. Закусили.

Фея опять говорит:

Ну вот выпили, теперь у тебя только два желания осталось, смотри загадай, что-нибудь путное! Дом, тачку или денег вагон..а?
А мужика на старые дрожжи раскумарило, развалился на песочке у костерка, хорошо:

Да ладно тебе, хорошо сидим, давай еще пузырёк!
Ну фея с недовольным лицом организовала еще бутылку спиртного, налила в два стакана, вмазали, закусили...

После этого фея говорит мужику:

Ну, чудак! Последнее желание, и я растворяюсь. Смотри подумай получше!
Мужик растянулся на теплом морском песке и мечтательно произнес:

Да ладно тебе, хорошо сидим - еще бутылку!
Расплакалась фея, закричала на мужика:

Ты, придурок, совсем с катушек слетел! Ну хочешь миллиардером тебя сделаю, президентом, королем каким-нибудь?!
Мужик заплетающимся языком:

Да не переживай ты, давай наливай!
Ну делать нечего - выпили по стакану и фея исчезла, а мужик обрубился на бережке...

Просыпается мужик на следующее утро, плющит его пуще прежнего..., наверное "палёнку" фея подогнала....

И в друг видит по берегу моря дым, ветер налетел и из воды выходит вчерашняя морская фея - глаза опухшие, голова полотенцем перевязана, руки трясутся, улыбается так виновато и говорит:

Слушай, дружище, я тут обсчиталась вчера.., так что у тебя еще три желания есть!!! Ну, что - как вчера... а...???

[тралец]

Деду стало скучно на улице решил дед до гаишника докопаться подходит к нему и спрашивает «стоишь?» «да, стою» отвечает гаишник, «а если дождь стоишь» вновь спросил дед, «и в дождь стою и в стужу, и в град» со психом ответил гаишник, «иж ты какой, хороший бы из тебя х@й получился»

[SIMka51]

“Пятница—развратница! Хе—хе!” — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.

— Все больше не пью! Вообще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

[SIMka51]

Жизненные анекдоты - в тему дня:

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: — У нас проходит операция "Перехват". — А я здесь причём? — Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

Разговор двух соседей:

— Слушай дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

[тралец]

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.