Анекдоты без политики

**тралец** 15 фев 2019 14:31

В винном отделе гастронома стоят два мужика, огромный детина и маленький тщедушный мужичок. Большой протягивает продавцу деньги , бережно принимает бутылку водки. Маленький смотрит на нее не отрываясь , слюньки сглатывает.
Вдруг она выскальзывает из рук большого и со звоном разбивается о бетонный пол .....
Пауза отчаяния...... И вдруг большой со всей силы бьет маленького в ухо !
" За что ? " - в недоумении спрашивает он , поднимаясь с пола.
" А что делать !?!?!?"

**Vasilich_num** 15 фев 2019 15:23

Shnurok писал(а): ↑15 фев 2019 9:42 Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

**тралец** 16 фев 2019 20:02

Внук приходит из школы и странно как-то прячет руку от деда.
Дед настойчиво требует показать.
Внук разбинтовывает руку , на кисти один палец постоянно напряжен и торчит вверх.
" что это с тобой " - спрашивает дед у внука.
" да на уроке химии какой-то жидкостью капнул , теперь постоянно торчит"
"слущай , я тебе трояк дам , только мне такой жидкости принеси! "
Внук принес , на следующее утро просыпается , а на столе 13 рублей лежит.
Он к деду - " откуда 13 взялось , договаривались ведь на 3 !"
"Трояк как и договаривались, я положил , а десятка- это от бабушки !".....

**Shnurok** 20 фев 2019 1:46

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А х@ли прятаться, она ж атомная".

**Vasilich_num** 20 фев 2019 4:25

**тралец** 21 фев 2019 18:51

**тралец** 21 фев 2019 18:52

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...

**Vasilich_num** 22 фев 2019 8:42

тралец писал(а): ↑21 фев 2019 18:52 Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:04

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:05

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:05

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:07

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:07

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:08

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:09

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:09

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:10

**тралец** 25 фев 2019 20:12

Женская грудь - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

**Vasilich_num** 28 фев 2019 8:12

|
Анекдот «Муж с рыбалки вернулся»
Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!

Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.

Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.

Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.

— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.

**тралец** 3 мар 2019 17:28

А ведь когда-то меня хвалили за то , что я поспал и хорошо покушал !!!