Анекдоты без политики

[Vasilich_num]

[Нафталин]

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

— Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:

— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…

— Вы ещё и соседку приглашали?!

— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.


Однажды зимним утром босс заставил сотрудника объяснить свое опоздание на работу на 50 минут.
— Было довольно скользко. Я делал шаг вперед и тут же откатывался на два шага назад.
— Неужели? — босс подозрительно посмотрел на подчиненного. — Тогда как же вы сюда попали?
— Я сдался, — сказал он, — и решил пойти домой.


Пришли два друга в баню, стоят моются. Один другого спрашивает "Дружище, а что у тебя на спине такое?" "А что там?" "А 745 ИА 78, Татуировку набил что ли?" а тот ему отвечает, "Нет, это я гараж закрывал, а жена на газ нажала."


Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла пятнадцать лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.


Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.


Идет мужик, сильно пьяный: шатается, ничего не соображает. Вдруг навстречу жираф летит – и бах! – сбил мужика. Тот полежал немного, очухался, пошел дальше.

Не успел и двух шагов сделать – опять бах! – слон мимо пролетел, задел мужика сильно, тот снова упал. Опять полежал, встал потихоньку на четвереньки, только выпрямляться начал – снова Бум! – опять жираф мужика сшиб.

Тот вообще ничего не понимает, лежит, ушибленную голову потирает и думает: «Куда это я попал, в клетку к африканским зверям что ли? Не буду больше подниматься, а то вообще насмерть зашибут». Тут над ним женщина склоняется и говорит:

– Мужчина, да отползите вы уже от карусели!


Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
- Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный Мерседес с красным кожаным салоном!


- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.


Анекдот «Бабка, отгадай загадку»

Хорошо поддатый дед захотел бабке сказать что-то приятное.
— Бабка, а отгадай загадку. Моя самая любимая красотка на свете.
— Бутылка, спрятанная за дровами в сарае?
— Бутылка? Какая бутылка? Правильный ответ — это ты!
— Ой, ну хорошо, дед. А то думала, ругаться будешь, что я ту бутылку за дровами вылила.
— Ах ты ж дьявольское отродье! Вот так и говори тебе приятное...


Женщина отправилась в магазин спортивных товаров, чтобы купить винтовку.
— Это для моего мужа, — пояснила она продавцу.
— Он сказал вам, какой калибр хочет? — спросил консультант.
— Вы шутите? — с изумлением промолвила женщина. — Он даже не знает, что я хочу его пристрелить!

В одном конструкторском бюро создали великолепный самолет.
Всем был хорош. И экономичный. И… Короче всем взял. Подняли
в воздух на испытаниях и…у самолета отвалился хвост. Крушение.

В бюро шум, гам, все бегают, чешут затылки, ищут причину. Укрепили
в месте разрыва, немного утяжелили, подняли в воздух и…опять
оторвался хвост. Опять аврал, главный конструктор чешет инженеров,
инженеры чешут репы, ответ не приходит.

Тут уборщица тетя Маша, которая мыла пол в аудитории, говорит -
- А вы насверлите отверстий в месте разлома и все будет нормально.
Главный конструктор шикнул на тетю Машу, но от отчаяния велел
насверлить дырок там, где она предложила. Подняли самолет в воздух, все нормально. Исполнили все фигуры пилотажа – нормально. Посадили самолет, на корпусе ни трещинки.

Собрались на совещание и пригласили тетю Машу.
- Теть Маш, как тебе в голову пришла такая светлая мысль? - спрашивает главный.
- Да вот смотрю я милок, бумага туалетная редко когда по дырочкам
рвется…


- Шаурму никогда не покупаю, делаю дома сама, получается как настоящая. Даже пару раз "траванулась"...


Вoт тaкoй aнeкдoт c нoвыми peaлиями жизни - пpишел oднaжды к чyкчaм китaeц и гoвopит:

- Хoтим зaxвaтить вaшy Чyкoткy! Вac тaм cкoлькo вceгo?
- Чeлoвeк пятьcoт бyдeт. А вac?
- А нac — миллиapд!
- Tц-тц-тц, oднaкo, гдe ж мы вac вcex xopoнить бyдeм?

[Нафталин]

Анекдот про то, как тёща в пять утра позвонила своему зятю:

Пять утра. Муж с женой тихо спят в кровати. Вдруг на всю квартиру раздается телефонный звонок. Мужи встает с кровати берет трубку:

- Ало.
- Ой, зятек, это ты?
- Да, тёщенька, это я…
- Зятек, помоги, у меня в квартире сильно газом воняет… Что делать?
- Тёщенька, ну ты же человек верующий! Помолись, зажги свечку….

Приходит прапорщик домой, злой, усталый. Проходит в комнату снимает сапог кидает его об пол. Этажом ниже живет генерал. Вспомнил прапорщик, что внизу живет генерал, тихонько поставил второй сапог. Звонок в дверь. Стоит генерал и говорит: - Кидай уже быстрее второй сапог, а то я уже целый час не могу уснуть.


Папа за столом маленькому сыну
Когда я ем я глух и нем!
Сынок в недоумении -
А я хоть нормальный…?!


Петрович! В сотый раз прошу! Не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!


Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!


Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина. — Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой. Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит: — Как ты смог его победить? — Слушай — боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил... — И что, спрашивает тренер? — Что, что — можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...


— Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!


Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!


Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Мляяя... Думал туфли порвал... "


Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему: — Выкрути лампочку. Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему: — Давай в рот возьму. — Ты че дура? Она горячая.


1812-й год Бородино. Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать….
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II)… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова…
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов(И): -…Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!…
(И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!…
И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!…
Ржевский, до этого момента, скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошли ты его … Что мы себе, баб не найдем?!!!!


Мужик в магазине выбирает женские стринги:- Да они же ничего не прикрывают ! Ну разве вон те. На них хоть какой -то клочок ткани есть ! Продовщица: - Мужчина, это бирка...

[тралец]

[Нафталин]

Как известно, от смешного до грустного лишь шаг. Верно и обратное утверждение!

Есть такой анекдот про то, что анекдоты нельзя рассказывать негру, чукче и русскому: негр ничего не поймёт, чукча поймёт, но неправильно, а русский всегда расскажет другой вариант.

Вспомнился старый анекдот ещё советских времён. Милиция задержала негра за «мокрое дело» – он исполнял малую естественную потребность на порожках общественного туалета. На вопрос, почему он не мог это сделать внутри, негр ответствовал: «Никак нельзя, там белый человек вино пьёт».

Просматривая странички блогеров в сети интернета, нет-нет, да и наткнешься на что-нибудь эдакое...

Временной парадокс.

Видел диплом (красный), выданный 10 июля 2008 года о том, что человек поступил на обучение в одно богоугодное заведение 1 сентября 2008 года и закончил его же 31 августа 2008 года. Вот как бывает... Временной парадокс.

Избирательная аллергия

В четверг рассказали про преподавательницу из политеха, у которой, как она сама говорит, аллергия на бумагу. Поэтому рефераты она требует приносить каждый лист в отдельном файлике. Один раз ей подсунули реферат не в файликах, так у нее глаза вылезли из орбит, слезы, задыхаться начала. Но, тем не менее, аллергии на деньги, зачетки, тетрадки у нее нет.

Такое бывает? И куда она девает столько файликов?


Когда-то давным давно в журнале "Крокодил" в рубрике "Шутки разных широт" был опубликован следующий иностранный юмор:

В Ватикане был один очень благочестивый архиепископ, которого прочили в Папы Римские. Однажды он пропал, и все говорили, что за святость свою он живьём взят на небо.
Однако через несколько дней этот архиепископ объявился.
Все кинулись расспрашивать: такой ли Он, как Его все представляют - седой старец с длинной бородой?
Архиепископ оглядел присутствующих и ответил: "Начнём с того, что она - негритянка".

В те времена по малолетству я буквально воспринимал этот анекдот, второй смысл проявился позже. А коллеги, когда я им его рассказал, и сейчас вообще ничего не поняли.

*************************************************************************************************************************************

Анекдоты на пустом месте не рождаются. И хотя юмор не всегда бывает уместен, все же рискну обозначиться небольшой ссылкой на этой страничке, предоставив вашему вниманию ряд жизненных ситуаций, невольным свидетелем которых я стал в силу сложившихся обстоятельств. Не называя настоящего имени того, кто явился прототипом героя данного повествования, приведу несколько анекдотов из жизни:

Нашли как-то сантехники в самую лютую январскую стужу кота, а если быть точнее, то кошку черной масти в достаточно неприглядном виде, оголодавшую и с отмороженными напрочь ушами. Сидела она на изоляции из рубероида, рядом с запорной арматурой трубы отопления, тщетно пытаясь согреться, может именно поэтому ее и назвали "Задвижкой" (по аналогии с предметом обслуживания сантех.участка)

А так как за вредность в то время сантехникам полагалось молоко, то обогретая чуткостью и вниманием, она довольно быстро пошла на поправку и придя в норму, никому особых хлопот не доставляла, кроме непосредственного руководителя участка в лице самого старшего инженера с 8 классами образования.

Каждое утро тот переобувался почему-то в свои домашние тапки и всякий раз, обнаруживал в них непременный "подвох" - в виде кошачьих испражнений. Далее..., следовал ежедневный ритуал с поимкой Задвижки за холку, когда та на вытянутой руке начальника, беспомощно болтаясь, позволяла себя "транспортировать" к двери, ведущей на улицу..., при этом тщетно пытаясь произнести свое кошачье "Мяу". Потом она символично получала пинок под зад...и до следующей экзекуции уже на проявлялась.

"Мяу" при этом у нее походило скорее на судоржное - "МУ-МУ....", ввиду пережатого голосового аппарата и, видимо в отмеску, каждое новое утро она неизменно продолжала стебаться над самым старшим инженером сантех. участка, делая свое "мокрое" дело. Вообщем, от сюда и пошел анекдот...., мол сантехники нашли кота и научили того говорить вместо Мяу - более соответствующее предмету анекдота: Му-Му. Вот так, это прозвище МУМУ, навсегда прилипло к нашему начальнику.

На работе он всегда ходил в синем двухбортном костюме с позолоченными пуговицами, а для значимости статуса руководящей единицы, непременным атрибутом его антуража, служил красный галстук, который не снимался им даже тогда, когда вдруг внепланово приходилось опускаться в какой-нибудь из колодцев канализации. Но, это было крайне редко и скорее делалось на показ, в непосредственном присутствии руководства, в лице ген.директора Птицефабрики.

А так как образование в 8 классов, никоим образом не соответствовало занимаемой должности самого старшего инженера сантех. участка, то было решено совместить в ней в качестве дополнения к финансам - еще две административные единицы.

И вот будучи уже в статусе - ст.ст. инженера по вентиляции, отопления и канализации, эмоциональный МУМУ пожаловался ген. директору, что единственное его беспокойство заключается не в работе за троих инженеров и одну зарплату, а в том.., что по неизвестной для него причине, у него постоянно мерзнут ухи. Да - да именно ухи. Просто речь у данного товарища была настолько специфична и колоритна в плане неправильного произношения всего и вся, что окружающие уже к этому как-то приспособились и особо с переводом не заморачивались. Ухи, так ухи...

Ответом ему послужило то, что он затянув свою шею галстуком, настолько нарушил тем самым собственное кровообращение, что кровь могла двигаться только по малому кругу, явно не доходя до его ух и мозга, тем самым вызывая замерзание обозначенных в вопросе пресловутых ушных раковин. Вот так к прозвищу "МУМУ", добавилось еще и многозначительное - Законченный.

Теперь, почему собственно - "законченный". Будучи племянником ген.директора Птицефабрики, наш МУМУ был направлен от предприятия на учебу в сельхоз.техникум, где при любом раскладе, уровень владения лексикой за 4 года и 8 месяцев профессиональной подготовки, должен был соответственным образом придать его речи более изысканный вид, нежели незабвенные: лилиля, лисампет, шалнир, дверь со шлингалетами, мопик и т. п.

По прошествии долгих в своей продолжительности академических отпусков, через 8 лет обучения в техникуме, все на предприятии наконец с облегчением вздохнули, узнав о получении им столь долгожданного диплома, где напротив всех изучаемых МУМУ предметов, вместо подписи преподавателей почему-то стояло неизменное: Зачет принят: 3 - Кукареку, 4 - Кукареку и даже иногда 5 - Кукареку! Но, так как все всё понимали, то особых вопросов не возникло. Вот так эта новая приставка "законченный", стала вторым нарицательным дополнением к уже обозначенному выше прозвищу МУМУ.

Если перечислять все "прижизненные анекдоты", связанные с этим человеком, то их наберется не с один десяток. Наверное это как раз тот редкостный случай, когда выражение: "Не очень то хорошо - если ты только дуб-дубом, но если ты дуб-дубом, да еще с дуплом, тогда хуже уже быть не может!" (С), полностью иногда соответствует истине.

Но вот, что парадоксально, хотя этого человека уже с нами нет (он трагически погиб от метана, копая погреб у себя на участке), анекдотично - комичный по жизни МУМУ , в то же время до сих пор незримо остается среди нас - будучи героем столь анекдотичных ситуаций, которые сами по себе вызывают по прошествии лет уже совершенно иные чувства и эмоции, по сравнению с теми о которых шла речь выше. И про то, что в свое время не оказалось на МУМУ - своего Герасима, после такой трагической кончины уже не шутили.

От автора: Рекомендована ссылка на самиздат. Автобиографическое эссе "Чужие здесь не ходят".

[тралец]

[тралец]

Колхозная ферма.... , стоят зоотехник и зав.фермой ,покуривают. Открывается дверь, заходит Вовочка и молча проходит мимо них к загону с племенным быком Борькой . Ни здрасте тебе ни ....
Заходит Вовочка в загон к быку , подходит , обнимает его , что-то говорит на ухо дает ему кусочек хлеба и попрощавшись уходит. Проходит опять молча мимо зоотехника и зав.фермой .Те .охреневшие вслед ему - " А здороваться тебя что , не учили ?!С нами не здороваешься , а с быком вон обнимаешся "
"А че с вами здороваться ?! Борька вон к нам пришел , трахнул нашу Зорьку. Та теленка родила , мать его продала и мне джинсы с курткой купила!!! А вы уж два года мою мамку трахаете , могли хотя-бы кепку подарить мне !!! "

[тралец]

Разговор подружек :
-Не можем никак начать ремонт в ванной.Какую-бы плитку я не выбрала , муж на все согласен....

[тралец]

-Я когда женился , моя мама свинью заколола.
-На свадьбу ?
-Нет. Просто психанула...

[тралец]

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

[тралец]

В автобус заходит маньяк:
- Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
- Хотя бы бабушек не трогайте...
Бабушка:
- Сказали всех - значит всех!

[Vasilich_num]

Супер анекдоты в супер теме!!!

[Vasilich_num]

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили.

[Vasilich_num]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет,
только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!

[Vasilich_num]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты,
что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что убежал?
А вы говорили неизлечим!

[Vasilich_num]

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.

[Vasilich_num]

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

[Vasilich_num]

Девочка подбегает к маме с говном в руке:
— Мама мама!
Смотри, я сюда чуть не наступила!

[Vasilich_num]

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
—  А у меня жена оттуда!

[Нафталин]

Вечером заходит мужик в аптеку. На лице улыбка. Радостно потирая руки, подходит к окошку. Там продавщица со словами:
- Здравствуйте, Вам что? Крем для рук?
- Нет. Мне пожалуйста 5 таблеток виагры. Сегодня ко мне 5 девушек придут.
Купив что нужно, мужик довольный уходит.
Утром этот мужик заходит в ту же аптеку. Весь измотанный, уставший, замученный, с мешками под глазами подходит к окошку. Продавщица его узнала и говорит:
- Здравствуйте. Что бурная ночь? Вам еще 5 таблеток Виагры?
- Нет. Мне крем для рук. (чуть не плача) Девки не пришли...