Анекдоты без политики

**тралец** 6 сен 2019 18:40

Ты состоялся как личность , если не боишься достать руку из под накидки в парикмахерской , когда зачесался нос...

**тралец** 6 сен 2019 18:45

Отец поучает сына-подростка :
-Да я в твои годы , бездельник , по ночам вагоны разгружал !
Жена из кухни :
-Ага , пока не поймали ...

**тралец** 6 сен 2019 20:24

Женщина:
"Господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе,
кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой,
изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет".
- "Ну, я даже не знаю, - ответил Господь, - ну вот тебе комары!"

**Polevik** 6 сен 2019 22:29

Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество. anekdotov.net

**Vasilich_num** 7 сен 2019 3:01

**Нафталин** 7 сен 2019 4:30

тралец писал(а): ↑6 сен 2019 18:45 Отец поучает сына-подростка :
-Да я в твои годы , бездельник , по ночам вагоны разгружал !
Жена из кухни :
-Ага , пока не поймали ...

Конечно, у каждого человека есть врожденное чувство юмора, но совершенно очевидно, что не у всех оно хорошее. Изучать различные теории, конечно, интересно и полезно, но это не гарантирует существенного улучшения способности выдать шутку. Сколь бы обидно это ни было, но, похоже, что чувство юмора – продукт генетики. По крайней мере, частично. Ученые связывают его с некоторыми вариантами гена 5-HTTLPR.

Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. — Доктор! Как ноги? — Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. — Фу—ты... Ну и хер с ним! — Да, и его тоже. А как Вы догадались?

Встречаются два новых русских: — Привет, братан, я себе крокодила купил. — Круто! — Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил. — Вот это понты, здорово. — Правда теперь не знаю чем его кормить? — Ну как, обычно их рыбой кормят. — Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Марк Твен сказал: "Юмор – великая вещь, спасительная прежде всего. Достаточно мгновенья – и наши заботы исчезают, раздражение и обиды улетучиваются, и прекрасное состояние духа снова возвращается к нам".

Обращаясь к нашим пользователям:

В прошлом научное сообщество считало, что юмор развился только в некоторых см. отдельных культурах, но это мнение изменилось, поскольку до сих пор, так и не было найдено ни одной цивилизации, не ведавшей смеха или комедии. Кстати это относится и к инопланетянам! Братья по-недоразуму, видать те еще шутники, судя по тому, что до сих пор выходят на контакт избирательно только с теми, у кого отлично развито чувство юмора. Так что, если мы хотим улучшить в себе это качество, давайте попробуем разглядеть смешную сторону нашей Земной жизни, поместив в рубрику очередной анекдот или смешную цитату в тему. В худшем случае, мы и без инопланетян хорошенько и от души посмеемся. Так что друзья, шутите и дальше в том же духе!

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Прилетели инопланетяне на Землю. Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
- Землянин, мы из другой галактики, давай сотрудничать!
Бензоколонка, соответственно, молчит. Они опять:
- Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!
Бензоколонка снова молчит. Один инопланетянин говорит другому:
- Мы к этому земному гаду со всем межгалактическим этикетом, а он такой невежливый, не отзывается! Давай его из бластера расстреляем?
- Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти.
Отошли за километр. Струей плазмы как дали по заправке, весь бензин, разумеется, взорвался – в результате страшный грохот, пламя, зарево! Один инопланетянин другому:
- Слушай, а как ты догадался, что он такой крутой?
Тот отвечает:
- Еще бы ему не быть крутым! Два раза членом обмотался, да еще и в ухо его воткнул!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

А вдруг инопланетяне читают форумы землян. Некоторые уфологи утверждают, что мы под "инопланетным колпаком".

"НИ-ЗА-ЧТО! Никаких полетов на эту Землю!! " - кричала разъяренная инопланетянка на своего мужа-пилота НЛО. "Ты читал что они пишут о нас?! Вот открутят тебе все что можно, а мне тогда к соседу бегать на ночь?!"

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает. На следующий день уже десять француженок отдыхают там же. Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
- Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран.
На что инопланетяне отвечают:
- Дорогие женщины Франции. К сожалению, летающие тарелки есть только у меня и моего брата Гоги.

Разговор двух женщин:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?
– А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
– Что случилось?
– Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.

Надеюсь, что ЧУВСТВО ЮМОРА у инопланетян тоже присутствует!

**тралец** 7 сен 2019 13:06

Лежит Ваня на диване . Жена по квартире взад-вперед , дела домашние делает... Из ванной комнаты кричит - " Вань , а Вань , здесь кран течет "..
Ваня , не слазя с дивана - " Я те чо , сантехник что-ли !? "
Жена из кухни - " Вань , а Вань , здесь лампочка перегорела ..."
Ваня , лежа на диване - " Я те чо , электрик что-ли !?
Возвращается Ваня на сдедующий день с работы , заходит в ванную - кран не течет , на кухне свет горит.Спрашивает у жены , кто починил !?
Она ему отвечает - " Да Серегу -соседа попросила , он все и сделал!"
-"Наверно дорого взял !?"
-"Да нет , он мне говорит , или песню спой , или минет сделай !"
-Ну и какую песню ты ему спела ? "
-Я те чо , певица что-ли ?!....

**тралец** 8 сен 2019 21:16

После спонтанного и чересчур бурного cекcа, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас cекcом занимались, или дрались?

**Admin** 8 сен 2019 21:17

тралец писал(а): ↑8 сен 2019 21:16 После спонтанного и чересчур бурного cекcа, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас cекcом занимались, или дрались?

**тралец** 8 сен 2019 21:18

Cекc был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

**Admin** 8 сен 2019 21:19

тралец писал(а): ↑8 сен 2019 21:18 Cекc был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

**Нафталин** 8 сен 2019 21:46

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

**тралец** 8 сен 2019 22:02

**тралец** 13 сен 2019 22:03

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

**тралец** 13 сен 2019 22:03

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

**тралец** 13 сен 2019 22:04

Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

**Нафталин** 13 сен 2019 23:15

тралец писал(а): ↑13 сен 2019 22:04 Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

**тралец** 14 сен 2019 19:29

**тралец** 16 сен 2019 22:06

Притча:
В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре
им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.
Тогда Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится.
Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого
блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой.
А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце
и разгневался:
- Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал
и взял два куска. Кто это сделал?

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них
жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще,
потому что в ней лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо
лишний кусок сахара съел он сам..

**Нафталин** 17 сен 2019 0:28

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо
лишний кусок сахара съел он сам...

Пятерка - за "тягу к сладкому" и за притчу!