Анекдоты без политики

**тралец** 19 авг 2019 21:55

Летит мужик с крутого лыжного спуска. Вдруг лыжа ломается, мужик катится кубарем, рвёт дорогущий лыжный костюм, разбивает морду об пень, поднимается и с восторгом произносит: Ухх, блин, а всё равно лучше, чем на работе!!!

**тралец** 19 авг 2019 21:56

Василий Иваныч замучился с гемороем,не знает ,что делать.
Пошел к бабке повитухе, она ему говорит
- Налей в таз сметану,сними штаны,сядь в таз, посиди и все пройдет.
Василий Иваныч вызывает Петьку и говорит
Собери по деревне сметану
Петька собрал,принес сметану,Василий Иваныч налил в таз сметану,
снял штаны,сел и сидит...
В избу забегает Анка,видит эту картину, и говорит:
Василий Иваныч,как мужики кончают видела, а вот как заправляются, в первый раз вижу...

**тралец** 20 авг 2019 18:58

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бля...ь! Страной они правят, а с х...ем справиться не могут!

**Shnurok** 21 авг 2019 4:43

**тралец** 24 авг 2019 22:13

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь..

**тралец** 24 авг 2019 22:14

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

**Admin** 24 авг 2019 22:14

тралец писал(а): ↑24 авг 2019 22:13 Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь..

ахахахахахахахахахахахахах

**Нафталин** 24 авг 2019 22:16

Кратко - про легкие деньги их полное отсутствие...., и прочие тяжелые мелкости в частности.

Как гласит народная мудрость: сколько денег ни потрать, а больше их не станет.

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Судят мужика за поиск монет. Судья - вы копали при помощи МД землю? Мужик - нет Судья - копали!!!!! Мужик - нет. Судья: но прибор то есть? Мужик: тогда судите меня за изнасилование! Судья: а что был такой случай? Мужик: нет, - но прибор-то есть!

Это сейчас русские деньги деревянные, а в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто на дядю не работал, но все стреляли до получки.

Японцы приобрели всю документацию и технику на выпуск наших (русских) монет в Proofe. Все по проекту, по чертежам чеканят - получились монеты в состоянии ХF. Ну, они обращаются к русским, мол что за дела? Мы купили методику и технику, по чертежам чеканим - получается ХF. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать напильником".

Звонок.

- У меня есть какие-то монеты. Сколько они стоят?
- А какие монеты?
- Да я не могу объяснить какие...
- Тогда я вам не могу сказать, сколько они стоят.
- Жаль. А я то думал, что Вы разбираетесь в монетах!

Начинающий нумизмат покупает рубль с Лениным 1970 года и спрашивает продавца: -А он настоящий?
-Да, ещё прижизненный,- отвечает тот.

Борьба с зассанцами. Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает: — Мэм, вы что, банк ограбили? Пожилая женщина отвечает полицейскому: — Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!" Полицейский говорит: — Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой? — Не все платят... — Ответила старушка.

Молодой Абрам интересуется у Рабиновича: Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно. Рабинович: Долги отдавать нужно, но если отдавать ... Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, приговаривая: - Таки никто не видел мои десять шекелей?

Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё: — А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $? Блондинка задумалась на мгновение и ответила: — Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца: — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор? Продавец отвечает: — 35 долларов. — А чёрный? — опять интересуется девушка. — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец. Девушка: — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного. Она отдаёт ему деньги и уходит. Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает: — Сколько стоит черный фаллоимитатор? — 35 долларов. — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина. — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец. — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина. Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит. Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает: — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы? Продавец: — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный. Блондинка: — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке? Продавец: — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов. Блондинка на мгновение задумывается и говорит: — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше. Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин. Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает: — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка? На что продавец ответил: — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
— У тебя муж кем работает?
— Он крупный нефтемагнат. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
— Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
— Ого! И с какого языка на какой переводит?
— Ни с какого. Он деньги мне переводит.

Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта. — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт. Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность. Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит. Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги. Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь. Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги. На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит: — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

Недавно подвёл некоторые финансовые итоги этого месяца и пришёл к неутешительному умозаключению. Оказалось что с деньгами у меня всё настолько плохо, что приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами.

**Admin** 24 авг 2019 22:16

ахахахахах

**Нафталин** 24 авг 2019 22:26

тралец писал(а): ↑24 авг 2019 22:13 Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь..

+18. За междометие - из последних пяти букв, выражающее экспрессию!!!

**тралец** 24 авг 2019 22:30

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями, бузотёр и майданщик; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок, рифмоплёт и латентный гей; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

**тралец** 24 авг 2019 22:33

**Admin** 24 авг 2019 22:34

тралец писал(а): ↑24 авг 2019 22:33юм.jpg

ахахахахахахах откуда такое?

**тралец** 24 авг 2019 22:39

Форум Фалеристика ( а откуда там -

)

**Нафталин** 24 авг 2019 22:40

тралец писал(а): ↑24 авг 2019 22:33юм.jpg

Зачетная серия!!! До сих пор смеюсь...

Говорят, что одна улыбка заменяет 200 граммов сметаны...., так с вами точно не похудеешь. Насмеялся на целое ведро!

**Admin** 24 авг 2019 22:41

тралец писал(а): ↑24 авг 2019 22:39 Форум Фалеристика ( а откуда там - )

Тралец огромное спасибо Вам за участие

**тралец** 24 авг 2019 22:46

**тралец** 25 авг 2019 20:45

**Admin** 25 авг 2019 20:46

тралец писал(а): ↑25 авг 2019 20:45юмо.jpg

**тралец** 25 авг 2019 20:51