Анекдоты без политики

[тралец]

[тралец]

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

[тралец]

-Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
-А зачем?
-Больно рожа веселая.

[тралец]

Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

[тралец]

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

[тралец]

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

[тралец]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

[тралец]

[Admin]

реву.jpg

[SIMka51]

реву.jpg

[Shnurok]

[SIMka51]

Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк".

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: “Пот со лба вытереть!”

Гусарский набор., середина 17 века. Раритет!

В дополнение к фото:

— Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе?
— Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Секс по телефону по-одесски:

- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.

-Дорогой,так всё надоело,хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
-Ну давай попробуем. Девушка, а у вас сало есть?
-Нет!
-А я нащупал!

В поликлинике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?.. Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре.
Сын папе:
-А чего они все на цирлах танцуют?
-Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное весь двор в говне...

[SIMka51]

К выходу очередной монеты "Бременские музыканты". (любое совпадение с данной монетой - досадная случайность...)

А песенка бременских музыкантов..."Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

Ужасы нашего городка....

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… , рис наверно сварю....

Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: — Первый брак? Жених: — Второй. Батюшка: — Разведен? Жених: — Нет, жена погибла. Опрос невесты. Батюшка: — Первый брак? Невеста. — Второй. Батюшка (настораживаясь): — Разведена? Невеста: — Нет, муж погиб. Батюшка (с ужасом): — Одновременно?!

— Милый, давай ужасы посмотрим. — Ну ладно, смывай косметику!

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. — А в хорошем — в кадр тихо... тихо...., вползает полностью обритый ёжик, и от этого можно обосраться!

[SIMka51]

Ромашковый чай, - чай от отчаяния со вкусом мерзского отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь, что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

Картина "Сидела женщина - скучала..."

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но, через жо...пу.

"Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!"

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода!

Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано: "От кого".

НУМИЗМАТИКА - без МАТА.

В трусах 120-летней стрептизёрши нашли царские рубли.

[тралец]

[тралец]

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

[тралец]

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

[тралец]

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

[тралец]

[тралец]

Мужчина приходит на прием к врачу- урологу и жалуется на боли между ног. Врач после осмотра говорит: - Да у Вас, батенька, простатит! Настоятельно рекомендую массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа" Мужчина возвращается домой и говорит жене. - "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое..." Жена спрашивает " - А дальше? " Пауза... затем вопль мужчины : "- Я убью этого доктора!