Внимание!!! Теперь фотографии можно загружать любых размеров. Чтобы выключить данное сообщение нажмите на крестик справа

Анекдоты

Для свободного общения
Shnurok
......................................
......................................
Сообщения: 2248
Зарегистрирован: 27 янв 2018, 16:20:58
Ƶ: 100
Репутация: 1529

Анекдоты

Сообщение Shnurok » 11 авг 2019, 03:41:22

:D41
Кто ищет клады,тот редко их находит!А кто не ищет их,не находит никогда! :D43

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 11 авг 2019, 20:21:29

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Аватара пользователя
Vasilich_num
......................................
......................................
Сообщения: 1007
Зарегистрирован: 07 янв 2018, 02:29:15
Ƶ: 100
Репутация: 992
Откуда: Волгоград
Интересы: Нумизматика
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Vasilich_num » 13 авг 2019, 00:53:36

тралец писал(а):
11 авг 2019, 20:21:29
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.
Однозначно! :D49
Будьте бдительны

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 авг 2019, 21:58:48

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 авг 2019, 22:02:16

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что её убило

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 авг 2019, 22:04:20

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша шутя: - Паспорт покажите.
Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 авг 2019, 22:13:44

Как ни старались китайцы подделать автомобиль ВАЗ, у них не получалось. Автомобиль получался лучше и дешевле..

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 авг 2019, 22:14:46

Возвращаются три блондинки с курорта.
Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 авг 2019, 22:17:02

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 авг 2019, 22:21:41

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 авг 2019, 22:23:47

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Аватара пользователя
Vasilich_num
......................................
......................................
Сообщения: 1007
Зарегистрирован: 07 янв 2018, 02:29:15
Ƶ: 100
Репутация: 992
Откуда: Волгоград
Интересы: Нумизматика
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Vasilich_num » 14 авг 2019, 22:34:49

:D41 :D49 :D10
:D40
По всем!!!
Будьте бдительны

Аватара пользователя
Vasilich_num
......................................
......................................
Сообщения: 1007
Зарегистрирован: 07 янв 2018, 02:29:15
Ƶ: 100
Репутация: 992
Откуда: Волгоград
Интересы: Нумизматика
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Vasilich_num » 14 авг 2019, 22:35:39

IMG_2219.JPG
Будьте бдительны

Аватара пользователя
Admin
......................................
......................................
Сообщения: 1042
Зарегистрирован: 03 янв 2018, 13:59:12
Ƶ: 0
Репутация: 1515
Откуда: Кинешма
Интересы: Монеты раннего СССР
Металлоискатель:: XP Deus
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Admin » 14 авг 2019, 22:36:46

Vasilich_num писал(а):
14 авг 2019, 22:35:39
IMG_2219.JPG
:D49 :D49 :D41 :D41 :D41
"В банный день, у нас не парятся"

Аватара пользователя
SIMka51
......................................
......................................
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 07 сен 2018, 13:01:50
Ƶ: 50
Репутация: 1202
Откуда: Амурская область
Интересы: Выращивание цветов, вышивка бисером, токинистика - символизматика и активный отдых.

Анекдоты

Сообщение SIMka51 » 14 авг 2019, 23:55:10

Анекдоты августа - это актуально!

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся.

Фотка_799488.jpg
1471299201-kartinki-6-610x458.jpg
Фотка_799487 (1).jpg

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!» - Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки: - Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была? - Нет, я дальше Кизляра не ездила...

На балу: - Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

На романтическом свидании. - Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? - Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

- Девушки, вас подвезти? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Историки из России выяснили,что Иван Сусанин на самом деле женщина.Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за
ним в лес?

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусы и кучу др.проблем.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!


Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у тебя в постели две-три крошки!
Последний раз редактировалось SIMka51 19 авг 2019, 11:51:30, всего редактировалось 5 раз.
Сaмoe пpияmнoe – эmo кoгдa xopoшeгo нe ждeшь, a oнo бepem и случaemся.

Аватара пользователя
SIMka51
......................................
......................................
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 07 сен 2018, 13:01:50
Ƶ: 50
Репутация: 1202
Откуда: Амурская область
Интересы: Выращивание цветов, вышивка бисером, токинистика - символизматика и активный отдых.

Анекдоты

Сообщение SIMka51 » 15 авг 2019, 00:13:38

Про ад и рай.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

oblom.jpg

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе "Копейка", езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
— Кто из вас один раз в жизни изменял своему мужу, поднимите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменил любовнику с его женой, поднимите руку.
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая — нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
— Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глухонемую, туда же.

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. Но! В бочке снизу щель, а в блондинке — нет!

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу — на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
— Не надо путать туризм с эмиграцией.

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью — ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул:
— Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?
— Нет, — вздыхает миссис Джонс, — у него не было клички.
— Ну, — терпеливо продолжает святой, — какие-то другие подробности?
Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты будешь мне изменять, я перевернусь в могиле.
— А-а-а! — воскликнул св.Петр.— Позовите-ка Бена-Веретено!

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить:
— Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории.
Она грустно взглянула на них и говорит:
— А мы с Иосифом так хотели девочку…
Сaмoe пpияmнoe – эmo кoгдa xopoшeгo нe ждeшь, a oнo бepem и случaemся.

Аватара пользователя
SIMka51
......................................
......................................
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 07 сен 2018, 13:01:50
Ƶ: 50
Репутация: 1202
Откуда: Амурская область
Интересы: Выращивание цветов, вышивка бисером, токинистика - символизматика и активный отдых.

Анекдоты

Сообщение SIMka51 » 15 авг 2019, 00:29:52

Три вопроса армянскому радио:

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

nwZMK-zf2WI (2).png

На армянском радио разговаривают два армянина: — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! — Так вы изюмительная женщина!

— Чем отличается белорус от армянина? — Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".
Сaмoe пpияmнoe – эmo кoгдa xopoшeгo нe ждeшь, a oнo бepem и случaemся.

Аватара пользователя
Vasilich_num
......................................
......................................
Сообщения: 1007
Зарегистрирован: 07 янв 2018, 02:29:15
Ƶ: 100
Репутация: 992
Откуда: Волгоград
Интересы: Нумизматика
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Vasilich_num » 15 авг 2019, 02:02:54

SIMka51 как всегда
:D49 :D49 :D10 :D10 :D10
:D102
Будьте бдительны

Аватара пользователя
SIMka51
......................................
......................................
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 07 сен 2018, 13:01:50
Ƶ: 50
Репутация: 1202
Откуда: Амурская область
Интересы: Выращивание цветов, вышивка бисером, токинистика - символизматика и активный отдых.

Анекдоты

Сообщение SIMka51 » 15 авг 2019, 08:23:46

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто очередная порция анекдотов.

На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
— Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
— Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
— Да, ну все равно потаскун!

3-4.jpg

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед отворачивается со словами:
- Сволочь этот Путин!
- Господи, а Путин-то тут при чём?
- Ну, не знаю, при Брежневе такого не было.

К врачу приходит больной:

- Помогите доктор, у меня ноги очень сильно пахнут.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из задницы...

- Мужчина, вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

ВИДЕО - анекдот. Ссылка - https://www.youtube.com/watch?v=YEAf6r8Z9Rs

📌Анекдот про умелого мужа

ВИДЕО - анекдот. Ссылка - https://www.youtube.com/watch?v=tf1hgMKmSpo

📌Анекдот про лейтенанта и генерала.

Филолог приходит утром на работу с фингалом под глазом. Главред: - Господи, Вы же интеллигентнейший человек!!! Что случилось?? - Да понимаете, зашел вчера в гости к знакомой. А там был один военный. И вот этот военный начал рассказывать историю: "- Был у меня в роте один хер...". А я его поправил: " - Правильно говорить не "в роте", а "во рту"..."
Сaмoe пpияmнoe – эmo кoгдa xopoшeгo нe ждeшь, a oнo бepem и случaemся.

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1578
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 15 авг 2019, 09:42:56

:D102 :D102 :D102

Ответить

Вернуться в «Флудильня»