Анекдоты без политики

[тралец]

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

[Vasilich_num]

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Однозначно!

[тралец]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

[тралец]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что её убило

[тралец]

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша шутя: - Паспорт покажите.
Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

[тралец]

Как ни старались китайцы подделать автомобиль ВАЗ, у них не получалось. Автомобиль получался лучше и дешевле..

[тралец]

Возвращаются три блондинки с курорта.
Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

[тралец]

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

[тралец]

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

[тралец]

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

[Vasilich_num]

По всем!!!

[Vasilich_num]

[Admin]

IMG_2219.JPG

[SIMka51]

Анекдоты августа - это актуально!

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся.

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!» - Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки: - Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была? - Нет, я дальше Кизляра не ездила...

На балу: - Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

На романтическом свидании. - Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? - Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

- Девушки, вас подвезти? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Историки из России выяснили,что Иван Сусанин на самом деле женщина.Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за
ним в лес?

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусы и кучу др.проблем.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!


Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у тебя в постели две-три крошки!

[SIMka51]

Про ад и рай.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе "Копейка", езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
— Кто из вас один раз в жизни изменял своему мужу, поднимите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменил любовнику с его женой, поднимите руку.
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая — нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
— Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глухонемую, туда же.

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. Но! В бочке снизу щель, а в блондинке — нет!

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу — на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
— Не надо путать туризм с эмиграцией.

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью — ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул:
— Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?
— Нет, — вздыхает миссис Джонс, — у него не было клички.
— Ну, — терпеливо продолжает святой, — какие-то другие подробности?
Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты будешь мне изменять, я перевернусь в могиле.
— А-а-а! — воскликнул св.Петр.— Позовите-ка Бена-Веретено!

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить:
— Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории.
Она грустно взглянула на них и говорит:
— А мы с Иосифом так хотели девочку…

[SIMka51]

Три вопроса армянскому радио:

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

На армянском радио разговаривают два армянина: — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! — Так вы изюмительная женщина!

— Чем отличается белорус от армянина? — Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

[Vasilich_num]

SIMka51 как всегда

[SIMka51]

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто очередная порция анекдотов.

На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
— Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
— Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
— Да, ну все равно потаскун!

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед отворачивается со словами:
- Сволочь этот Путин!
- Господи, а Путин-то тут при чём?
- Ну, не знаю, при Брежневе такого не было.

К врачу приходит больной:

- Помогите доктор, у меня ноги очень сильно пахнут.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из задницы...

- Мужчина, вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

ВИДЕО - анекдот. Ссылка - https://www.youtube.com/watch?v=YEAf6r8Z9Rs

Анекдот про умелого мужа

ВИДЕО - анекдот. Ссылка - https://www.youtube.com/watch?v=tf1hgMKmSpo

Анекдот про лейтенанта и генерала.

Филолог приходит утром на работу с фингалом под глазом. Главред: - Господи, Вы же интеллигентнейший человек!!! Что случилось?? - Да понимаете, зашел вчера в гости к знакомой. А там был один военный. И вот этот военный начал рассказывать историю: "- Был у меня в роте один хер...". А я его поправил: " - Правильно говорить не "в роте", а "во рту"..."

[тралец]

[тралец]

-Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
-У старого уже ниточка стерлась.
-А новую пришить, рук нет?