Юмор без политики

[Jaroslaff]

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трём иностранным козлам – кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, – я переводчик... 

[kotiyra]

[Томич]

Чёрной-пречёрной ночью в чёрном-пречёрном лесу на чёрной-пречёрной поляне горел чёрный-пречёрный костёр.... Возле чёрного-пречёрного костра сидели два чёрных-пречёрных человека. И вот, один чёрный-пречёрный человек спрашивает у второго чёрного-пречёрного человека:
- Василий Иваныч, а на хрена мы покрышки жжём?

[Томич]

Престарелый Семён Михайлович Будённый выступает с воспоминаниями перед аудиторией.
- Вылетаю я на бугор на лихом коне. Гляжу направо: ёб твою мать! Гляжу налево - Ё-ё-ё-б твою ма-а-ать!!!
Голос из зала:
- Вот, бля, память!

[Томич]

Штаб. Петька что-то пишет.
- Василий Иваныч, а "грудь" через "Д" или через "Т" пишется?
- Петька, не заморачивайся! Пиши - "сиськи".
- Это я, выходит,  на защиту революции сиськами встал?!


— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

[Нумизмат]

Идёт заседание президиума. Вдруг в окно залетает зелёный попугай и орёт:
- Долой коммунистов, долой советскую власть!
В НКВД переполох. Ходят по квартирам граждан и ищут попугая, распространяющего антисоветчину. Заходят в очередную квартиру к худому мужчине и спрашивают:
- Попугай есть?
- Есть!
- Говорит?
- Говорит.
- Срочно показывайте.
Мужчина невозмутимо заходит в кухню, открывает морозильник, а там зелёный попугай орёт:
- Слава Ленину! Слава Сталину! Долой бюрократов и капиталистов! Славься СССР!
- Не тот, - вздыхают НКВДшники и уходят.
Мужчина открывает морозилку, достаёт попугая и спрашивает:
- Ну что, понял, что такое Сибирь?

[Нумизмат]

Идёт урок физ. культуры. Мальчики висят на турнике, учитель засекает время:
- Так-с, первый упал Иванов. Минута ноль две. Плохо, Иванов. Второй упал Петров. Минута двадцать. Не очень, Петров...
- Послушайте, Владимир Алексеевич, ну как мне это может в жизни пригодиться? Я вообще экономистом стать хочу!
- Ну вот представь себе: ты на работе познакомился с очень красивой девушкой, рыжей. Она пригласила тебя домой на чашечку кофе, тут приходит её муж, шкафов в комнате нет и ты прыгаешь из окна и виснешь на балконе, но, из-за того, что не тренировался в детстве, скоро падаешь и ломаешь себе все ноги. Так, всё, сейчас большая перемена. Иванов, Петров, подайте мне костыли и помогите дойти до столовой. Вам за это тёть Наташа компоту нальёт.
- Это которая рыжая?
- Не напоминай.

[Нумизмат]

Приехала в СССР на завод для, условно говоря, "обмена опытом" японская делегация. Японский директор завода говорит советскому:
- У нас на заводе 3500 рабочих!
- И у нас, кстати, тоже 3500 рабочих.
- У нас на заводе 5 поваров!
- И у нас в столовой пятеро работают.
- У нас на заводе 20 техничек!
- И у нас.
- А у нас, - задумался японец, - А у нас 6 инженеров.
- Наверное, нехорошо получится, если скажу, что у нас на заводе 250 инженеров... Обидятся, - подумал советский директор и говорит, - А у нас - семь!
На следующее утро встречаются, японец весь вялый, глаза красные, вид уставший.
- Что с Вами? - спрашивает советский директор.
- Всё нормально, я вот только всю ночь уснуть не мог, думал - чем у Вас седьмой инженер занимается?

[Томич]

Ночью полицейский обходит парк. Вдруг слышит в кустах страстное придыхание. 
- Эй, там? По любви?
Мужской голос:
- По любви. По любви!
- Я не у тебя спрашиваю!
- А тут больше никого и нет...

[Томич]

Одесса. Стук в дверь.
- Рабинович здесь живёт?
- Нет.
Проходит время. Стук в дверь.
- Рабинович здесь живёт?
- Говорю вам, нет.
Проходит время. Стук в дверь
- Скажите, вы - Рабинович?
- Да, я - Рабинович.
- Что ж вы мне голову морочите, что здесь не живёте?!
- Да, разве ж это жизнь?!

[Томич]

Звонок в женское общежитие.
- Алло, Зою можно?
- Всех можно...

[Нумизмат]

Едет по улице Нью-Йорка байкер, тут к нему Бог с небес обращается:
- Знаешь, сын мой, каким бы плохим человеком ты ни был, ты всегда верил в меня, за это я исполню твоё желание!
- Спасибо тебе большое, я никогда не терял веры, хотел бы мост отсюда до Гавайи, что бы по выходным туда на мотоцикле ездить.
- Пойми, сын мой, это испортит экологию, нарушит первобытную природу, ты правда этого хочешь?
- Ты прав, конечно не хочу. Тогда я хотел бы попросить, чтобы все мужчины понимали женщин, знали, что они хотят услышать, какой поступок совершить, чтобы они были счастливы, почему они всегда плачут и как этого избе...
- Тебе мост сколькиполосный?

[Нумизмат]

Предстал мужик перед Богом:
- Где ты родился?
- В Австро-Венгрии.
- Где в школу пошёл?
- В Чехословакии.
- Где женился?
- В 3-ем рейхе.
- А внуки?
- В СССР.
- А умер где?
- В Украине.
- Много ты однако путешествовал...
- Да я всю жизнь не покидал Мукачево.

[Нумизмат]

Анекдот без политики. Скорее с историческим бэкграундом.

В одном роддоме мальчиков родили немка, русская и полячка. А бирки наклеить забыли. Стоят они и думают: кто чей ребёнок? Немка как крикнет:
- Гутен морген!
Тут один ребёнок ручку поднял. Она его взяла и увезла. Тут русская подошла, ребёнка взяла и пошла. Ей полячка кричит:
- Эй, а ты как поняла, что он твой?
- Всё просто, немка когда "Гутен морген" сказала, мой кулачки сжал, а твой обосрался!..

[Томич]

Вызвали призывника в военкомат. Там его встречает прапорщик.
- Товарищ прапорщик, я в армии служить не могу.
- Почему?
- Я - пацифист.
- Сейчас уточню у военкома.
Через некоторое время возвращается.
- Военком сказал, что, хоть ты и педераст, а в армии служить обязан!

[Нумизмат]

Спрашивает красна девица у Владимира Ясно Солнышко:
– Скажите, пожалуйста, великий князь, почему Вас ясным солнышком величают?
– А ты, красна-девица, зайди ко мне в палаты ноченькой, узнаешь. ясно, солнышко?

[Нумизмат]

[Jaroslaff]

– Алло! Это ФСБ?
– ФСБ
– К вам мой попугай не залетал?
– Нет
– Если залетит, предупреждаю: я с его мнением не согласен!

[Jaroslaff]

- Жена моя, умница, вчера истратила ещё триста тысяч рублей.
- Ты кто? Русский олигарх?
- Нет, фальшивомонетчик.

[Jaroslaff]

Встречаются два старых добрых приятеля. Один с жуткого похмелья — голова чугунная, мысли в кучу, руки трясутся. В общем, утро выдалось не самое приятное. А второй, наоборот, бодренький такой, свежий, щёки розовые, спина прямая, голова ясная.
Первый спрашивает у своего товарища:
– Слушай, так выглядишь хорошо. Скажи, ты с алкоголем завязал?
– Нет, не завязывал.
– Так, а что ж ты тогда прям светишься весь?!
– А я теперь просто меру знаю!
– Ого! Это как?!
– Очень просто! Смотри, я теперь всегда делаю так: беру две бутылки, прихожу домой, ставлю на кухне закуску и рюмку, сажусь и начинаю пить. А напротив усаживаю жену — это самое важное. Как только она становится привлекательной — всё, вот и мера!