Анекдоты

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Ура-а-а-а ! Юбилей !!!

700 - !!!!!

Сообщение **SIMka51** » 06 авг 2019, 00:59:59

Поздравляю с 700-м сообщением! Так держать!!!

Публикаций сейчас на любом нумизматическом форуме вообще мало, потому как - не сезон. Лето. Время активных людей. Дома сидеть особо некогда. Тем более, заниматься наполнением сайта интересными материалами разной тематики - на это тоже нужно время и немалое. Спасибо вам за активность и конструктивную помощь. А всем нашим пользователям: огромная благодарность за верность форуму, с пожеланием - личностного роста и всех благ!!!

Сообщение **Shnurok** » 06 авг 2019, 01:37:21

тралец писал(а): ↑
05 авг 2019, 18:47:25
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а чем они занимаются?
— Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла её на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда тр*хают?

-... Как любовник ко мне ходил , бля ...ь все видели , а как воры квартиру грабили- видишь-ли бля...ь, спали все ...!!!

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток),
эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов...
Земля квадрат!

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обо..раться некуда!!

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Сообщение **SIMka51** » 08 авг 2019, 08:09:32

Анекдоты про ВДВ

Анекдоты про ВДВ содержат в себе довольно необычный юмор и специфические шутки, которые по достоинству смогут оценить не только бывшие десантники. Ведь много историй в анекдотах про ВДВ посвящено не только армии, но и празднованию Дня воздушно-десантных войск, происходящего на гражданке. Поэтому героем таких смешных анекдотов может быть не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, повстречавшийся на пути праздно шатающихся ВДВ-шников.

Любые анекдоты про военных, а в частности, анекдоты про ВДВ, в очередной раз подтверждают, что нашей стране не страшны никакие враги. Наша армия способна выиграть любую войну за счет одно весомого преимущества, которое в шутку называют "войска дяди Васи".

*****

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам: - Ниже садись!!! Летчики снизились немного. - Еще ниже давай, высоко, разобьемся!!! Вертушка еще ниже. - Ниже давай!!! - Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...

Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: - Готов? Пошел! - Готов? Пошел! - Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов! *** Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!

После отбоя комбат замполиту: - Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: - Болтают о жизни... Через час: - Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: - О водке, доме и о жизни ... Еще через час: - Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: - О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники... Комбат: - Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Десантник может пропить всё, кроме тельника, берета и военного билета!

Югославия. Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев. - Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться? Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш: - Да-а, слабаки! Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех: - Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!!!

Прапорщик ВДВ выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, боец? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Встретились ВДВ-шники после дембеля, разговаривают про то, про се... - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-vdv/

-Издали мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно , что его рука обезображена обручальным кольцом ....

Сообщение **SIMka51** » 10 авг 2019, 06:37:10

Минутка Одесского юмора!

ВИДЕО - https://ok.ru/video/1202956143168

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

В кабинете у невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в карты.

Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не работает! — После чего это произошло? — Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Сообщение **Shnurok** » 11 авг 2019, 03:41:22