Анекдоты

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Сообщение **SIMka51** » 02 авг 2019, 00:34:01

Анекдоты - про пассивную Черепаху, активный секс, сказочных персон, спирт и про все остальное... , очень даже жизнеутверждающее.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно! Секс – важная и весьма приятная часть жизни, что не может не радовать. Заспиртованные мозги лучше сохраняются, а первоапрельский юмор - самый жизнеутверждающий! Ведь только 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но всегда радостных людей.

Ползет черепашка через дорогу..., а тут - новый русский на шестисотом "Мерсе", решил ее на самой бровке, колесом автомобиля переехать, ну и гальманул на щебенке малость. Самого на обочину вынесло.... "Мерс" несколько раз перевернулся - весь в хлам, но сам владелец живой. Подбежал к черепашке, а она в панцирь спряталась и ни хрена не получается ее от туда достать. Он ее об землю долбит..., а все без толку! Тут на крутом тюненговом джипе "Grand Cherokee", бандюган один тормозит. Что за дела братело?! - спрашивает он владельца "Мерседеса". - Да вот хотел черепашку на полном газу придавить..., авто в хлам и хорошо еще сам живой остался. Бьет ее снова об землю, а она в панцирь спряталась - и хоть бы что. Лежит себе на земле камнем.

Достает тогда хозяин джипа свой пистолет, передергивает затвор и стреляет в черепашку. Пуля рикошетом от панциря попадает в бензобак его "Grand Cherokee". Взрыв..., второе авто тоже в хлам. Друзья по несчастью, вырывают друг у друга черепашку, бьют ее о землю..., а ей хоть бы вздрогнулось. Тут еще одна тачка тормозит, выходит из нее мужик с короткой бычьей шеей и с депутатским значком на лацкане пиджака. По виду - местный "думский решала". Я дескать депутат Обл. Совета, что мол за херня на дороге творится. Выслушал он владельцев обоих авто, взял черепаху в руки, долго ее вертел, а потом сунул ей в жопу палец. Голова черепахи от неожиданности сама обозначилась...и он без труда ей ее свернул. - Ну, ни хрена себе ты депутат и бычара, а мы еще голосовать за тебя в Думу не хотели. Неужели сам допер?! - спрашивает у него бандюган. - Да куда там, мне так каждое утро жена галстук на шее завязывает.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дал и приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Подходит маленькая девочка к маме и говорит: - Мама у меня черепашка умерла. - Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного...Ой смотри она же живая! - Мама можно я её придушу?!!!

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха: - У вас что гололёд здесь?
Верблюд: - Нет!
Черепаха: - А что песка столько насыпали???

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай сексом займемся. Она отвечает: - Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год. Ну доползли, она разрешила, жених ей опять: - Давай сексом займемся! А черепаха снова: - Нельзя, надо у дедушки благословение получить. Года два ползли до дедушки, благословил. Поженились. Уже муж черепахе говорит: - Ну теперь мы можем сексом заняться? А черепаха отвечает: - Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся. Так слово за слово и сдохли нее...бавшись.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая.
- Ситечки, что ли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьясняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей…

Ползут по пустыне два унитаза.
- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

Известный ученый однажды выступал с лекцией по асторономии. Он описывал как Земля вращается вокруг солнца, и как солнце вращается вокруг центра звездного скопления, именуемого галактикой.
В конце лекции пожилая леди в конце зала поднялась и сказала: "Все, что вы нам сказали - неправда. Мир, на самом деле, это плоская тарелка, покоящаяся на спине гигантской черепахи".
Ученый широко улыбнулся и спросил: "А на чем же стоит черепаха?"
"Вы очень умны, молодой человек, очень умны", - сказала леди, "Но там одни только черепахи до конца".

На птичьем рынке продаются две абсолютно идентичные на вид черепашки, но только одна стоит двести рублей, а другая - триста пятьдесят. Естественно, первый же покупатель спрашивает продавца о причине такой разницы.
- Понимаете, - обьясняет тот, - Та, что стоит двести рублей проживет у вас сто-двести лет, а та, что стоит триста пятьдесят - около трехсот.

Афиша цирка: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

– Привет! Как звать? – Василий. А тебя как звать? – А я Маша. – Как дела Маша? – Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить... – Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся? – Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем? – Давай, я только «ЗА»! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. – Вася ты куда? – Домой. – А поизвращаться? – А я уже все, черепашку твою отымел и в шкаф насрал!

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму". Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной Озадаченный, муж вернулся к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними." Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. - Это все - говорит - книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. - А это - говорит - книги моих учеников. И опять голову роняет. - А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался. Приятель: - Ты это к чему? Профессор: - Эх, все бы..... эти книги ей под жопу.

: 1466089-0302.jpg (21.81 КБ) 123 просмотра

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!! Вовочка (развязано): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой.

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным? - Водочка, голубчик, только водочка! - Я так и думал, спасибо, родненький!

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. — И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Первый случай смерти от свиного гриппа в России. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди населения. — Предлагаю написать «умер от хронических патологий»? — Нет, лучше напишите «задохнулся в ватно—марлевой повязке».

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Источники - канализационные сети юмора из интернета.

Aleks_num писал(а): ↑
01 авг 2019, 17:15:49
про прапоров, супер

Вааще

Особенно про стулья , которые , как собаки ,

бросаются под ноги.....

Сообщение **Shnurok** » 03 авг 2019, 03:18:47

анектоды супер, всем спасибо, хохотал от души

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу хоч появляется.
- Даа… Девки нынче не те пошли..

Сообщение **Admin** » 03 авг 2019, 22:00:05

тралец писал(а): ↑
03 авг 2019, 21:35:16
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Все три последние супер

Сообщение **SIMka51** » 03 авг 2019, 23:43:50

Отличные анекдоты всегда поднимут настроение и заставляют смеяться от души. Они дарят позитив, которого иногда так не хватает.

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

ВИДЕО анекдот: Планету жалко....

Ссылка - https://ok.ru/video/1085529328129

- Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Тоже неплохо!
Подумал я, кинув тапок в кота, попав тёще в лоб.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а чем они занимаются?
— Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла её на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда тр*хают?