Анекдоты без политики

**Vasilich_num** 27 июл 2019 22:45

- Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошёл, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
- А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
- Водку пили.

**Vasilich_num** 27 июл 2019 22:47

Знаю, звучит как тавтология, но в порноиндустрии существует должность анального аналитика, который мониторит соответствующий контент.

**Vasilich_num** 27 июл 2019 22:50

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

**Vasilich_num** 27 июл 2019 22:50

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

**тралец** 31 июл 2019 22:30

**тралец** 31 июл 2019 22:30

В отеле на дорогом курорте, подходит парень к девушке:
- Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
- Ой, простите, но я не умею плавать...
- А мы и не будем...

**тралец** 31 июл 2019 22:43

**Admin** 31 июл 2019 22:44

**тралец** 31 июл 2019 22:47

**тралец** 31 июл 2019 22:48

**тралец** 31 июл 2019 22:48

**Admin** 31 июл 2019 22:49

тралец писал(а): ↑31 июл 2019 22:48юмор 2.jpg

**тралец** 31 июл 2019 22:49

**Vasilich_num** 31 июл 2019 23:28

Убойная серия

**Admin** 31 июл 2019 23:34

зачетно

**ProstoJD** 1 авг 2019 14:17

**SIMka51** 1 авг 2019 14:40

"Прапорщик - это военнослужащий, который до обеда ищет что бы спи....дить, а после обеда - способ как это вынести за территорию части".

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Про прапорщика и осла.

Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел: — Ты кто? Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит: — Я — офицер, а ты кто? Осел оглянулся по сторонам и тихо так: — А я — лошадь!

Слыхали, в шахматах вывели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: — Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? — Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Прапорщик инструктирует новобранцев: — Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Прапор перед взводом разъясняет:

— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

Рядовой и прапорщик на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик? — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

Прапорщику задают вопрос: — Вы работаете? — Да что я, рабочий, чтобы работать?! — Значит служите? — Да что я, собака, чтобы служить?! — А чем же вы тогда занимаетесь? — Я военный. Я жду войны!

— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! Обиженно: — Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Прапорщик объясняет солдатам: — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов. — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат. — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Идет занятие.

- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

Идут занятия у молодых бойцов. прапорщик произносит следующее: — Вода кипит при 90 градусах. Голос с последнего ряда: — Товарищ прапорщик, вода кипит при 100 градусах. Прапор: — Кто сказал? — Рядовой Иванов! Прапор: — Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. Иванов: — Товарищ прапорщик, вода все-таки кипит при 100 гр. Прапорщик: — Рядовой Иванов, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. Рядовой: — Товарищ прапорщик, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр. Прапорщик выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит: — Так, извиняюсь: 90 гр. — это прямой угол…

Прапор: — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный ! — Кто, я? — Ну не я же!

В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

Построил прапорщик взвод солдат и говорит: — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: — Товарищ прапорщик, разрешите спросить? — Спрашивайте, рядовой! — А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так? — Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Жрать давай. Жена начинает жаловаться: — Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Молодой лейтенант, выпускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор: — Ты че делаешь? Чему вас в училище учат? — Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем. Прапорщик: — Неправильно! Смотри как надо! Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет. — Вот так — тонким слоем!

Рядовой прапорщику:

— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Прапорщик на плацу строит роту. — Так, рота! Стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай! — Товарищ прапорщик! Рядовой Петров танк поднять не в состоянии! — Что, кишка тонка? Каши мало ел? Ладно! Иванов — на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте! — Товарищ прапорщик! Рядовые Петров и Иванов танк поднять не в состоянии! — Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужьтесь, тужьтесь, чёрт бы вас подрал! — Товарищ прапорщик!.. — Что, и у вас не получается? А ну, вся рота под танк! После нескольких безуспешных попыток выясняется, что и рота не в состоянии поднять танк. Прапорщик, усмехнувшись: — А х....ли вы хотели? Он же 46 тонн весит!

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! — Может, прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан: — Стой! Что украл? — Ничего. — Не верю, — капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор: — Стой! Что украл? — Ничего. — Не верю, — майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник: — Стой! Что украл? — Ничего. — Я те дам ничего, — полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит: — «Что украл — что украл»… Тачку украл!

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Товарищ прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

— Товарищ прапорщик, вы почему опоздали в расположение части? — Товарищ капитан, когда я шел в часть, мне на голову сбросили тумбочку. — А что в ней было? — Ничего. — А в тумбочке?

Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Попрыгала — не достает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная. Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Начал прыгать. Час прыгает, два прыгает. Ему говорят: — Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного. Тот отвечает: — А че тут думать! Прыгать надо!

Универсальный солдат.

Прапорщик проводит занятия по ОМП: - Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?

- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
- Всем все понятно про верхние слои атмосферы или только мне одному?!

**Admin** 1 авг 2019 14:48

**ProstoJD** 1 авг 2019 17:15

про прапоров, супер

**тралец** 1 авг 2019 18:08