Анекдоты

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Пятилетняя девочка Маша, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы: «Кто тебе его купил?» с гордостью ответила: «НАРЕВЕЛА!!!!!»…

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Даже маленькая монетка, поднесённая к глазу, заслоняет от тебя целый мир.

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.

Водка - удивительный напиток, вкус один,а приключения всегда разные...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Везде обман!
Купил порошок... На коробке написано: "Сто грамм бесплатно"... Открываю — там только порошок!...

Европейские ученые определили, что шоколад поднимает настроение..
Дураки , они просто водку не пробовали.

- Милый, - говорит жена мужу,- какие женщины тебебольше нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Командовать в доме должен кто-то одна....

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать . Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это сажали, при Брежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из
этой страны, пока это не стало обязательным!