Анекдоты без политики

[тралец]

[тралец]

[Polevik]

[Lupo]

[kotiyra]

Приводят, значит, в камеру нового мужика. Он заходит, подходит к
опущенному на параше, щелкает его по носу и издает звук «Пиу». Тот – в
непонятках. Зэки его спрашивают, ты откуда, кто, почему здесь –
рассказывай. Он подходит к одному из них и молча – раз ему по носу
щелчок «Пиу», потом следующему – «Пиу».
Все завозмущались – что за ерунда, он нас опускает, давайте его самого
опустим. Загнули его раком, штаны стянули, смотрят – ни одной дырки нет,
члена тоже нет. Охренели все – как так!?!? Обступили его со всех сторон,
спрашивают:
- Мужик, как так, ты кто такой!?!?
Тот:
- Инопланетянин!
- Слушай, а как вы размножаетесь?
- А вот так, - и всем по кругу пиу-пиу-пиу-пиу…

[kotiyra]

.

[kotiyra]

[Jaroslaff]

Пятый чемпион мира по шахматам (1935-37 гг.) Макс Эйве был очень скромным человеком, никогда не кичился достижениями как на шахматной доске, так и за её пределами (он был доктором математики). К тому же не любил фотографироваться. Но… однажды с ним случилась весьма необычная история.

Начиналось всё банально. По пути домой в Амстердам, он разговорился с соседом по купе, и не успел возразить, когда тот достал шахматную доску и предложил ему сыграть. «Наверное, ещё один голландец хочет рассказать, что играл с Эйве!» – решил он.

– Считаю своим долгом вас предупредить, – тем временем набивал себе цену попутчик, – что я весьма опытный игрок: три года подряд я выигрываю чемпионат своего клуба.

– Мне тоже иногда приходится садиться за доску, – дипломатично заметил Эйве, ожидая, когда же его соперник рассмеётся, и обратит всё в шутку. Но тот не останавливался.

Они сыграли с десяток партий, причём Эйве выиграл все до единой. Соперник, собирая вещи не переставал удивляться, и на прощание сказал:

– Это просто невероятно! Проиграть десять партий случайному попутчику в поезде. И это мне, которого все называют «Эйве нашего клуба!»

[Jaroslaff]

[тралец]

[Jaroslaff]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше....

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь.

Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

Занавес…

[тралец]

[тралец]

[тралец]

[kotiyra]

[kotiyra]

[kotiyra]

[kotiyra]

[Lupo]

ахахаха. кстати про виагру заявила представитель ООН такая что не поможет никакая виагра чтоб на нее встал. фото постить не буду кому надо и так найдут,но лучше не надо(день стоять не будет)

[Jaroslaff]

Сидят мужики, играют в покер. Ставки огромные.
Маленький сын хозяина заглядывает в карты отца и спрашивает: 4 туза - это хорошо, папа?
Отец корчит зверскую морду. Все бросают карты, а малыш продолжает: как жаль, что у тебя их нет.