Анекдоты без политики

**тралец** 18 мая 2019 19:55

Дочь приходит домой и рыдает-
-Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш!
Мамаша-а с чего ты взяла?
-он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....
-а какого бутылка размера хоть?
-ну примерно 0,7
-выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась.

**тралец** 18 мая 2019 20:23

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

**тралец** 18 мая 2019 20:27

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели....

**тралец** 18 мая 2019 20:33

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

**тралец** 18 мая 2019 20:35

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

**тралец** 18 мая 2019 20:35

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

**тралец** 18 мая 2019 20:42

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...)

**тралец** 18 мая 2019 20:50

из сети

((((((((((!!!Главное не описайтесь пока будите читать!!!)))))))))) Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся её тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

**тралец** 18 мая 2019 20:58

Если, глядя утром в зеркало вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 гр. для аппетита.

**тралец** 18 мая 2019 20:59

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

**тралец** 18 мая 2019 21:00

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

**Vasilich_num** 18 мая 2019 22:53

**Shnurok** 19 мая 2019 6:32

**тралец** 19 мая 2019 21:15

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

**тралец** 19 мая 2019 21:16

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада

**Admin** 19 мая 2019 21:16

тралец писал(а): ↑19 мая 2019 21:15 В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Ахахахахахаххахахаха. Давно так не смеялся

**тралец** 19 мая 2019 21:19

Женщина-таксисту: ––Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист –– по газам, и –– в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ –– ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! ––А у меня –– четверо детей, жена, любовница, и –– сорок кроликов!.. Так что –– рвите траву, и складывайте сюда!

**Admin** 19 мая 2019 21:20

тралец писал(а): ↑19 мая 2019 21:19 Женщина-таксисту: ––Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист –– по газам, и –– в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ –– ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! ––А у меня –– четверо детей, жена, любовница, и –– сорок кроликов!.. Так что –– рвите траву, и складывайте сюда!

**тралец** 19 мая 2019 21:25

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

**тралец** 19 мая 2019 21:29

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.