Внимание!!! Теперь фотографии можно загружать любых размеров. Чтобы выключить данное сообщение нажмите на крестик справа

Анекдоты

Для свободного общения
Аватара пользователя
Aleks_num
......................................
......................................
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 04 янв 2018, 17:04:22
Ƶ: 0
Репутация: 468
Металлоискатель:: XP Дэус

Анекдоты

Сообщение Aleks_num » 02 фев 2019, 15:21:29

тралец писал(а):
02 фев 2019, 15:20:02
Василий Иванович возвращается из заграничной командировки в Соединенные Штаты , где обменивался опытом с тамошними кавалеристами , то бишь ковбоями.
На перроне оркестр играет Славянку , ну и , как положено, группу встречающих возглавляет верный друг и соратник Петька.
Поезд останавливается , из вагона выходит Василий Иванович , одетый во все ковбойское. Звеня шпорами машет Петьке рукой и выдает на чистом английском - "Хелло , Питер"!
Петька меняется в лице и подлетев к Василию Ивановичу , наносит два коротких удара в челюсть.
"За что ?"- спрашивает он , поднимаясь с земли.
"Первый раз тебе за ху(й)ло ,а второй раз за пи(д)ора".
:D41 :D41 :D41
Всегда готов к диалогу, если не отвечаю, значит обдумываю ваше предложение или меня нет в сети

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 02 фев 2019, 17:22:59

Дремучий лес. На поляне Кощей Бессмертный флиртует с Бабой Ягой. Шуры - муры и прочие лямуры.
Вдруг слышен приближающийся шум крыльев. Над лесом появляется тяжелолетящий Змей-Горыныч , который время от времени громко орет - " Все на субботник , все на субботник "
"Чой-то с ним?" спрашивает Кащей у Бабы Яги.
"Да не обращай внимания , он вечно , как коммунистов обожрется, так всякую х..ню несет ! "

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 04 фев 2019, 17:35:15

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на девушках не пишут "пи**eц нервной системе"?

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 04 фев 2019, 17:36:28

Лучше иметь бо-о-льшой живот , чем ма-а-а-ленький горб !

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 06 фев 2019, 21:25:14

Жила была семья , теща плюсом. И все-бы ничего , да не хотели в семье мужа главой признавать.
Поделился он на работе бедой со своими коллегами. И вот что из этого вышло:
Приходит мужик с работы домой пьяный , просто в дымину. Открывает с пинка дверь , скидывает грязную обувь . Жена с тещей в изумлении наблюдают такую наглость.
А он еще в добавок дерзко так заявляет - " Сегодня буду с тещей спать !"
Жена аж задохнулась от ярости- " Как так , с тещей ?"
А теща властно так говорит- "Замолчи , как хозяин сказал-так и будет"

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 06 фев 2019, 21:34:29

Бригада на заводе. Все идут на обед в столовую. У Петрова-рубль , у Иванова - тоже рубль , а у Сидорова - 50 копеек. Ну народ у Сидорова интересуется , что так мало денег на обед , вроде зарплата у всех одинаковая.
"Да не знаю "- отвечает он ," жена столько дает".
Ну народ и советует- "Ты ночью-то получше потрудись , чтоб жена довольна осталась .тогда прибавит денег на обед".
Мужик всю ночь трудился ,жену ублажал.
Утром встал , стал на работу собираться , глядь, а на столе вместо полтинника 20 копеек лежит и записка- " С жиру бесишься!!!"

Shnurok
......................................
......................................
Сообщения: 2254
Зарегистрирован: 27 янв 2018, 16:20:58
Ƶ: 100
Репутация: 1529

Анекдоты

Сообщение Shnurok » 07 фев 2019, 01:49:03

Синоптики сообщили, что жители Сибири могут передохнуть от холода. Только не уточнили на какой слог ставить ударение.
Кто ищет клады,тот редко их находит!А кто не ищет их,не находит никогда! :D43

Shnurok
......................................
......................................
Сообщения: 2254
Зарегистрирован: 27 янв 2018, 16:20:58
Ƶ: 100
Репутация: 1529

Анекдоты

Сообщение Shnurok » 09 фев 2019, 06:18:26

а вот прикол
Вложения
3.jpg
Кто ищет клады,тот редко их находит!А кто не ищет их,не находит никогда! :D43

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 09 фев 2019, 19:02:48

Поезд , плацкартный вагон , на верхней полке морячок на ДМБ едет , на нижней дама интеллигентного вида . Поезд трогается , морячок открывает газету и что-то монотонно бубнит себе под нос.
Дама делает замечание - " Извините , Вы не могли-бы про себя читать !"
Морячок отвечает- " А про меня здесь ни х*я не написано "
Дама морщит носик - " Вы носки меняете ?"
Морячок заинтересованно - " Меняю , но только на водку ! "
Дама - " Фу , как у Вас ноги воняют ! "
Морячок - " А как же им не вонять , они - же из жо*ы растут ! "

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 10 фев 2019, 22:01:25

Поезд , плацкартный вагон, в одном купе едут молоденькая девушка - студентка и пожилой украинец.
Сели , расположились. Девушка заказала чая без сахара , что поделать - студентка.
Хохол неторопливо достает из чемодана тряпицу , разворачивает ее , а там - С-А-Л-О ! Также неторопливо достает из кармана перочинный ножик , и потихоньку начинает резать сало на кусочки.
Девушка не отрываясь смотрит на весь этот процесс голодными глазами.
Хохол , заметив этот взгляд , спрашивает ее -" Девушка ,сало хочешь ?"
Та отвечает , сглотнув слюну - " Конечно хочу !!!"
" Ну напиши батьке ,пускай пришлет !!!"

Shnurok
......................................
......................................
Сообщения: 2254
Зарегистрирован: 27 янв 2018, 16:20:58
Ƶ: 100
Репутация: 1529

Анекдоты

Сообщение Shnurok » 11 фев 2019, 03:56:45

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!
😂
Кто ищет клады,тот редко их находит!А кто не ищет их,не находит никогда! :D43

Shnurok
......................................
......................................
Сообщения: 2254
Зарегистрирован: 27 янв 2018, 16:20:58
Ƶ: 100
Репутация: 1529

Анекдоты

Сообщение Shnurok » 11 фев 2019, 03:59:58

В ночь на 6 февраля, в районе Мегета, силами ПВО был сбит американский самолёт-разведчик МС-67.

По предварительной информации, самолёт вылетел с одной из американских баз на Аляске и направлялся вглубь территории РФ для проведения развед. задания и аэро-фотосъемки.
Пролетая в районе убойной, пилот-разведчик заметил на льду большое скопление людей в ушанках и тулупах, сидящих на металлических ящиках и бурящих странные отверстия во льду. Никогда не видевший такой картины пилот, снизился на недопустимую для него высоту, засечён радарами и сбит залпом из ракетной установки. Успевший катапультироваться пилот, был задержан рыбаками. К моменту прибытия на место происшествия пограничников, задержанный американский шпион находился практически в невменяемом состоянии. А попросту - был пьян "в стельку" и орал: "О, майн гот! Окунь, хариуз! Рашен рыба! Сорога, щука! Зае@ись!" К этому времени он уже успел обменять у рыбаков своё табельное оружие и секретную карту местности на две зимних удочки, ледобур и палатку.
В настоящее время задержанный уже доставлен в Ангарск. Попытка следователей допросить пилота ни к чему не привела. Он отказался отвечать на вопросы, требует вернуть его к мужикам на рыбалку, принести немного водки и предоставить политическое убежище на Батарейной. На месте крушения самолета работают специалисты и комиссия МО.
Вложения
IMG-5ef51a423504c132994751a55b5904fd-V.jpg
Кто ищет клады,тот редко их находит!А кто не ищет их,не находит никогда! :D43

Аватара пользователя
Vasilich_num
......................................
......................................
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: 07 янв 2018, 02:29:15
Ƶ: 100
Репутация: 992
Откуда: Волгоград
Интересы: Нумизматика
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Vasilich_num » 11 фев 2019, 05:00:02

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
Будьте бдительны

Аватара пользователя
Vasilich_num
......................................
......................................
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: 07 янв 2018, 02:29:15
Ƶ: 100
Репутация: 992
Откуда: Волгоград
Интересы: Нумизматика
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Vasilich_num » 11 фев 2019, 05:14:46

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!
Будьте бдительны

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 11 фев 2019, 21:32:30

В служебном автомобиле едут губернатор Иван Петрович, его заместитель Сергей Сергеевич и начальник областного УВД Алексей Семенович.
Затеяли разговор - у кого жены круче отдыхают.
"Моя этим летом в Мексике была "-говорит Иван Петрович.
" А моя в Испании " - говорит Сергей Сергеевич.
" А моя в Египте была" - сказал Алексей Семенович.
А твоя , Федь , куда ездила ?" - с подколом спрашивает губернатор у своего шофера Федора.
" А я свою Танюху сам пока е*у- говорит в ответ Федор

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 12 фев 2019, 20:21:18

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки, желание
переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нах*я ты моего любовника трахнул?!!

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 фев 2019, 21:58:47

Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 13 фев 2019, 21:59:28

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну, как дела?
— Да неважно, — отвечает тот
— Выходит, плохо?
— Выходит-то хорошо, а входит плохо.

Shnurok
......................................
......................................
Сообщения: 2254
Зарегистрирован: 27 янв 2018, 16:20:58
Ƶ: 100
Репутация: 1529

Анекдоты

Сообщение Shnurok » 14 фев 2019, 08:39:35

Дневник уволившегося железнодорожника.

День 0 Проработал 20 лет железнодорожником. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили, чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.
День 1 Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю железнодорожником.
День 2 Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется, что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.
День 3 Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему боятся оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на "Вы".
День 4 Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросил жену, чтобы она на меня наорала. Наорала. Пошёл выкидывать мусор и переклеил обои в детской. Но всё равно не то. Нехватка адреналина...
День 5 Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.
День 6 Постепенно залечивается язва, и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю, как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16-ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают - выгоняют домой. Непривычно.
День 7 Наконец-то я понял, чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается, это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждал только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы в госпитале отлежаться. Научился ходить по магазинам. Расслабляет...
День 8 Сегодня на новой работе, дали денег - аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То, что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом.
День 9 Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова железнодорожником. Пару раз ночью вскакивал и убегал из дома с вещмешком. Жена молодец - знает где меня потом искать. Быстро находит.
День 10 Приехали родители жены, были удивлены, что жена, оказывается, не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня "Папой". Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике, а не в какой можно.
День 12 Помолодел лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте - моя. Мир стал доброжелательней и светлей. Жизнь налаживается.
День 13 Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл, что у гражданских иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в Польшу, и меня за это не накажут.
День 16 На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздаёт подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю, в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.
День 17 Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел полдня дома за столом и не мог представить, что в таких случаях делать надо. Благо, жена подсказала. Пошли с ней на праздник.
День 18 Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.
День 19 Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.
День 20 Жена мне уже почти как родная. За эти 20 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.
День 21 Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?
День 22 Научился улыбаться. Сначала это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел.
День 23 Оказывается когда у человека всё хорошо, спортом заниматься самому охота. Записался в тренажёрный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжело заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.
День 24 Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки, беспокоившие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.
День 25 Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на гражданке заработать невозможно, и я приду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про гражданскую работу, если на ней никогда не работали?
День 26 Подвернулась возможность купить билеты по горящей путёвке в Турцию. Позвонил директору и без проблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха не было и не планировалось
Кто ищет клады,тот редко их находит!А кто не ищет их,не находит никогда! :D43

Аватара пользователя
тралец
......................................
......................................
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
Ƶ: 50
Репутация: 1579
Откуда: Липецк
Интересы: Пряги форменных ремней

Анекдоты

Сообщение тралец » 14 фев 2019, 11:07:58

Маленький Вовочка матюкнулся около мамы,которая чистила рыбу. Наверное,это единственный случай,когда человек получил леща карасём.

Ответить

Вернуться в «Флудильня»