Анекдоты

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

Покупатель в цветочном магазине просит: — Подберите мне 99 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такое натворили?

-папа ,когда выкинешь эти санки?
-никогда,это легендарные санки.утром я на них тебя в садик возил ,а вечером на них твоя мама меня из гаража забирала

Сообщение **SIMka51** » 13 дек 2020, 02:52:06

Мужчинам, возвращающимся из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь.
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Сообщение **Shnurok** » 18 дек 2020, 15:28:05

Сообщение **Shnurok** » 18 дек 2020, 15:31:57

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто «Казахстан».
— Ты, это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем: Казахстан…