Анекдоты без политики

[тралец]

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

[тралец]

[Vasilich_num]

[Нафталин]

Всем коллегам - отдельная признательность за смешные подборки анекдотов! Решил реанимировать несколько старых-избитых анекдотов:

super_smilies056.gif (36.67 КБ) 3335 просмотров

Исторический анекдот.
Император Марк Аврелий был нумизматом. Так вот, возвращается он однажды домой из сената. Жена ему радостно с порога:
- Наш сын заработал сегодня свои первые деньги!
- Да ладно! Это как же?
- Продал твою коллекцию сестерциев!


Пригласив гостей, нумизмат прячет часть монет из своей коллекции.

Жена:

- Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть?
- Нет конечно! Но они могут их узнать!


-Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!


В телефоне раздается женский голос.
- Это антикварный салон?
- Да, что хотели?
- А кто его хозяин?
- Я.
- А как Вас зовут?
Я представился.
- Скажите, пожалуйста, а Фельц это ваше фамилия?
- Нет, это название средневековой монеты.
- Очень жаль, а я то подумала, что еще не все культурные люди выехали в Израиль.


Умер нумизмат и попал в рай. Ходит он там, всем рассказывает про монеты. Так всех
достал, что с ним перестали разговаривать. Стало ему скучно, и он обратился с
просьбой к Богу перебраться из рая в ад. Бог удивился, но поскольку нумизмат
всем уже надоел- то разрешил. Через некоторое время ранним утром Бог спустился
на Землю и очень удивился, увидев куда-то спешащего Дьявола.
-Куда ты?- спросил Бог.
- В клуб, на Академическую,- отрезал тот.


Встречаются два нумизмата. Один говорит:
- Вчера приобрел юбилейную монету с профилем Путина.
- И какого достоинства?
- Никакого «достоинства», только профиль!


Отдам в хорошие руки копейку 2002 г. Нумизматам – не беспокоить!


У англичанина, француза и русского спрашивают: «Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?».

Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!

Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.

Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!


Иван Сусанин завел шведов хрен знамо куда,
говорит:
- Всё, типа трындец, отсюда без меня не выберетесь!
Шведы сначала угрожали, потом просили, потом решили подкупить, насовали Ивану полны карманы всяких-разных шведских денюх....
- И нафига мне ваша инострань, я Россию собираю.....


Решил Александр Меньшиков монеты иностранные собирать, на Шведов запал...
А где взять?
На Москве нет ни хрена, Петербург только в прожектах....
Решил он купцов потиранить, а они сцуко жадные,ну медь еще так сяк, а злато, серебро прячуть монета...
Ну одного да дыбе замучил, другого четвертовал, медленно коллекция ростет.
А тут ещё Петр1 вмешался:
-Прекрати Алексашка торговый люд изводить, мне торговлю с заграницей налаживать надо!.....
Пригорюнился Меньшиков, затосковал...
И тут царь к себе призывает:
-Как думаешь, Алексашка, два дела есть. Вот Питергоф хочу заложить, с парками... И войну надо кому нибудь объявить, мож туркам, мож пруссакам?...
Меньшиков думает: "нахрена турки и пруссаки, я ж их не собираю!"
- Герр Питер, шведы, шведы совсем обнаглели... а в Петергофе фотанов, фонтанов побольше!


Один нумизмат всю жизнь собирал отечественные монеты и собрал ну просто всё-превсё, включая все разновидности. И так ему скучно жить стало, что он продал пару дублей (наборчик 1947 и 1958 годов, ну и так, по мелочи) и решил заморозить себя до 2051 года. Проснусь, думает, через 40 лет, к тому времени столько новых монет появится!
Наступает, значит, 2051 год и его размораживают. Выходит он на улицу и диву дается: все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего
- Скажите, это какой город?
- Москва
- А год какой?
- 2051
- А вот вы, так шикарно одеты, вы наверно банкир?
- Да нет, сантехник
- Как зарплата?
- Не жалуюсь: на жизнь хватает, раз-два в неделю можно и в ресторанчике посидеть
- И сколько сейчас стоит в ресторанчике посидеть?
- Да недорого .... всего-то 5 юаней


Папа и сын нумизматы:
-Бать, а бать, а почему у этой монетки гурт "шнур", "сетка" же должна быть?
-Да х.з.
-Бать, а бать, а почему тут орел не того типа?
-Да х.з.
-Бать, а бать, а почему эта в меди, их же в серебре чеканили?
-Да х.з.
Тут вмешивается мать:
-Сынок, ну батя с работы, устал, а ты пристаешь с ерундой!
- Да ладно мать, пусть спрашивает, кто ж ему ещё объяснит все тонкости нумизматики!

[тралец]

Околонумизматический анекдот с большой бородой :

Отгадайте загадку - На дне колодца лежит , блестит , на Х называется ...
- Ну не знаю даже ....
- Рубль !!!
-А почему-же на Х ???
-Х@й достанешь !!!!

[тралец]

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: — Вы меня обманули! Вы все врали!

— В чем дело, сынок?

— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...

[тралец]

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

[тралец]

Крепостное право - это стабильность, гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!

[тралец]

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

[тралец]

Я из того поколения, которые било телевизор кулаком и переключало каналы плоскогубцами. Так что не злите нас!

[тралец]

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.

[тралец]

Не понимаю: почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?

[тралец]

Моего соседа, как личность, сформировали две группы - старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта...

[тралец]

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

[тралец]

[тралец]

[Vasilich_num]

[тралец]

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

[Shnurok]

[тралец]

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.