Анекдоты

Если я брошу пить, то откуда мои друзья узнают в два часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю.

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет? - Я ё*нутый.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Дошел кризис и до сельской местности.
Собрались во дворе: куры, гуси, овцы, и т.д.
Идут разговоры: еды мало!, уход плохой!, надо бежать с этого двора!
Один *бобик* по кличке Шарик сидит, молчит в обсуждении не участвует,
у него спрашивают: Шарик а ты что скажешь?
Шарик: слышал я тут вечером у камина как хозяин хозяйки говорит:-
Если так дальше дело пойдет придется нам у шарика х** сосать!
Вот я и думаю, подожду я еще немного.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу !@#$%^ей меняли

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно:
— Да вы что, … вашу мать, сговорились сегодня все что ли?!

– Сына, брось каку!
– Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…

Отец: – Сынок, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
Сын: – Пап, ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Сосед спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Вопрос в кроссворде: “Кровососущее существо, 4 буквы”. Я предложил два варианта: жена и теща. Ё-моё... оказалось, что есть еще клещ…

Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Одесса. Встречаются два адвоката:
- О! Борис Моисеевич! Как жизнь?! Как работа?
- Ну, шо вам сказать, Фима?!.. Грабят, насилуют, убивают... Так шо жить можно!.

Дожили! Платим за воздух!
Тариф “Дышим в маске” – 30 руб.
Тариф “Дышим без маски” – 5000 руб.

тралец писал(а): ↑
13 сен 2020, 22:24:52
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Подтверждаю, всё не проще становится это делать...

Сообщение **Admin** » 14 сен 2020, 09:41:03

Я могу, в принципе, не пить. Но у меня нет такого принципа.

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями...

Минеральная вода – это компот из камней!