Будьте внимательны - анекдот!
Мало того, что объем водки 0,45 литра, так еще и 37,5 градусов!!!
В России начали продавать водку по 0,4 литра.
Тюменец опубликовал в местной группе в соцсети фотографию бутылки водки объемом 0,4 литра. Ранее в России начали продавать крупы, сахар в упаковках по 900 граммов вместо килограмма. Макароны в упаковках по 450 граммов вместо 500 граммов и по девять яиц в упаковке вместо десяти.
Тюменцы, судя по их реакции, не удивились подобному и предположили, что скоро в России на заправках будут продавать по 900 миллилитров бензина и дизельного топлива вместо литра. Однако в одном жители Тюменской области были едины, в том, что водка в бутылках по 0,4 литра, это удар по самому больному.
© ЧС Тюмень
Из комментариев: Очень часто бывает, что 0,25 мало, а 0,5 много. Хорошо некоторые 0,35 бутылки делают (я про виски). Самый оптимальный размер.
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. — И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Анекдот 1924 года о водке
В конце 1924 года в Ленинграде всерьез озаботились пьянством населения.
И впервые за годы Советской власти в продаже появилась 30-градусная водка по цене старой. Это не могло радовать жителей нашего города - жизнь, что называется, налаживалась, но не в тут сторону. И сразу же по Ленинграду стал ходить актуальный анекдот:
"На том свете встретились Николай II и Ленин.
- А, Владимир Ильич! Вы, говорят, водку выпустили. И на сколько градусов?
- На 30, Николай Александрович.
- Эх, Владимир Ильич, и стоило вам революцию делать из-за 10-то градусов?! Ведь можно было столковаться...".
(С) "Байки Питера"
— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят... — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал...
Жил—был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: — Разведен.
Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. — Попробовали, точно ОН.
На экзамене профессор спрашивает студента: — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: — Сносно. — То есть как это "сносно"?! — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)
-Абрам, как у тебя дела?
-Да ты знаешь, от меня ушла моя Сарочка.
-Ну таки в чем проблема, купи бутылку водки и залей свое горе.
-Да вот не получается.
-Что, у тебя нет денег на бутылку водки?
-На водку то деньги есть. Горя нет!
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
Сaмoe пpияmнoe – эmo кoгдa xopoшeгo нe ждeшь, a oнo бepem и случaemся.
