Самые смешные анекдоты про мужиков

**Vasilich_num** 7 фев 2019 11:57

- Дедушка, а шо такое виагра?
- Ну-уу, видишь ли внучек, это такая таблеточка, которую я таки винужден регулярно принимать, в связи с возрастом твоей бабушки Песи...

**Vasilich_num** 7 фев 2019 11:59

Парень с девушкой пришли к ней домой.
Он: - А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

**Vasilich_num** 8 фев 2019 20:17

Объявление в газете:
«Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Очень люблю футбол.»

**Vasilich_num** 13 фев 2019 1:52

**Vasilich_num** 13 фев 2019 22:38

Брат, ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

**Vasilich_num** 14 фев 2019 12:37

**ProstoJD** 14 фев 2019 13:38

Друзья, небольшое замечание, не ставьте пожалуйста классы за анекдоты, ответы на них, а то слишком быстро растёт репутация, на анекдоты можно ответить цитатой, давайте лучше объективно оценивать выставленные темы, ответы на вопросы и сделки, думаю авторам будет приятно

**Admin** 14 фев 2019 13:45

Aleks_num писал(а): ↑14 фев 2019 13:38 Друзья, небольшое замечание, не ставьте пожалуйста классы за анекдоты, ответы на них, а то слишком быстро растёт репутация, на анекдоты можно ответить цитатой, давайте лучше объективно оценивать выставленные темы, ответы на вопросы и сделки, думаю авторам будет приятно

Совершенно согласен

**Vasilich_num** 18 фев 2019 2:34

— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

**Vasilich_num** 18 фев 2019 2:48

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?

**Vasilich_num** 18 фев 2019 2:49

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

**Vasilich_num** 18 фев 2019 2:50

**Vasilich_num** 21 фев 2019 5:59

Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

**Shnurok** 21 фев 2019 6:13

Vasilich_num писал(а): ↑18 фев 2019 2:49 Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Прикольно

**Vasilich_num** 22 фев 2019 7:47

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:23

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:24

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:25

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:26

**Vasilich_num** 25 фев 2019 1:27