Анекдоты без политики

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох…еешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ…ЕЛ!

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — сыновей правильно воспитай! — Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.:))

*_Дорогая моя жена, Катенька????!!!!!!!!!!!!!!!!!_*
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему, я решил пощадить наши нервы и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год.

_Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней._

_Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:_
_1. Окна открыты, и соседи смотрят - 6 раз._
_2. Дети могут проснуться - 15 раз._
_3. Чересчур холодно - 5 раз._
_4. Чересчур жарко - 50 раз._
_5. Я устала - 36 раз._
_6. Еще слишком рано - 22 раза._
_7. Уже слишком поздно - 53 раза_.
_8. Притворилась спящей - 34 раза._
_9. У тебя болела голова - 21 раз._
_10. Тебе не хотелось - 6 раз._
_11. У тебя болела спина - 1 раз._
_12. Ты посреди медитации -3 раза._
_13. У тебя была температура - 1 раз._
_14. Из-за новой прически - 26 раз._
_15. У нас дома гости - 8 раз._
_16. Тебе захотелось в туалет - 8 раз._
_17. У тебя были месячные - 12 раз._
_18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз._
_19.Ты не заслужил - 18 раз._

_*Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.*_

_Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что:_

_6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта._
_15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь._
_3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок._
_11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма._
_Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться._
_*Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос:*_
'''Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?'''

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

Сообщение **Admin** » 06 мар 2020, 22:18:01

тралец писал(а): ↑
06 мар 2020, 22:17:21
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: - Где был?! Он: - В засаде...всю ночь просидел... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

Муж, голый, у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена, глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора

Все было вроде нормально - сидели, выпивали...
Драка началась после слов: - "Семантика этюдности в прозе Пришвина далеко неоднозначна!"

Люди, читающие Интернет сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом...

: ю.png (102.34 КБ) 3127 просмотров

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.