Нашъ Аукціонъ

В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Друзья, небольшое замечание, не ставьте пожалуйста классы за анекдоты, ответы на них, а то слишком быстро растёт репутация, на анекдоты можно ответить цитатой, давайте лучше объективно оценивать выставленные темы, ответы на вопросы и сделки, думаю авторам будет приятно

Aleks_num писал(а): ↑

14 фев 2019, 13:38:24

Друзья, небольшое замечание, не ставьте пожалуйста классы за анекдоты, ответы на них, а то слишком быстро растёт репутация, на анекдоты можно ответить цитатой, давайте лучше объективно оценивать выставленные темы, ответы на вопросы и сделки, думаю авторам будет приятно

Полностью согласен

тралец писал(а): ↑

14 фев 2019, 19:32:17

rhzachni-anekdot-01.jpg

Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

Февраль - на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском - Лютый, я бы ещё добавил п°здец.

Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Немножко может не в тему