Анекдоты без политики
- тралец
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
- Откуда: Липецк
- Интересы: Пряги форменных ремней
- Банковская карта: 5469-5359
Анекдоты
Из дедушкиного травника:
- Крапива
– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
- Крапива
– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
- тралец
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
- Откуда: Липецк
- Интересы: Пряги форменных ремней
- Банковская карта: 5469-5359
Анекдоты
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
- тралец
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
- Откуда: Липецк
- Интересы: Пряги форменных ремней
- Банковская карта: 5469-5359
Анекдоты
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ...
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная дамочка.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает:
-- Чем колеса накачать? -- как будто есть варианты.
И тут началось
Девица: -- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
-- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
-- А сколько стоит?
Парень: -- 800 руб.
Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: -- Ну хорошо, мне -- с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены <<клубникой>>.
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец:
и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик и спрашивает:
-- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
-- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин
и скромненько так, виновато: --
Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: -- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: -- Ну... это... ммм...
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин: -- а ... ??
Мужик: -- Три дня не сплю -- ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезаx.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная дамочка.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает:
-- Чем колеса накачать? -- как будто есть варианты.
И тут началось
Девица: -- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
-- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
-- А сколько стоит?
Парень: -- 800 руб.
Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: -- Ну хорошо, мне -- с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены <<клубникой>>.
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец:
и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик и спрашивает:
-- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
-- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин
и скромненько так, виновато: --
Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: -- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: -- Ну... это... ммм...
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин: -- а ... ??
Мужик: -- Три дня не сплю -- ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезаx.
- тралец
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
- Откуда: Липецк
- Интересы: Пряги форменных ремней
- Банковская карта: 5469-5359
Анекдоты
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
- тралец
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
- Откуда: Липецк
- Интересы: Пряги форменных ремней
- Банковская карта: 5469-5359
Анекдоты
длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди – железная дисциплина. Иногда очень крутые машины подъезжают к боксу мимо очереди. Там они вдруг быстро разворачиваются и становятся в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажа: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
В очереди – железная дисциплина. Иногда очень крутые машины подъезжают к боксу мимо очереди. Там они вдруг быстро разворачиваются и становятся в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажа: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
- тралец
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
- Откуда: Липецк
- Интересы: Пряги форменных ремней
- Банковская карта: 5469-5359
Анекдоты
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.
- тралец
- Сообщения: 2062
- Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 19:47:33
- Откуда: Липецк
- Интересы: Пряги форменных ремней
- Банковская карта: 5469-5359
Анекдоты
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!